کاشکی به دنیا آمدن به همین سادگی بود

دالی من اومدم........!!!

ZAMANI..........MEHDI تمام عکس ها آپلود شده اند...

عکس درختی که سیب از آن بر سر نیوتن افتاد.

تمام عکس ها آپلود شده اند................... MEHDI * ZAMANI = MZ

گــــــــــا و پـــرســت...

تمام عکس های سایت آپلود شده اند...ZM

عکس هایی که کمتر دیده اید!

توجه داشته باشید که من تمام عکس ها را آپلود (up load) کرده ام...

ای درخت بی حیا؟!(+18)

ای بی حیا.....البته نا گفته نماند که این درخت نیست که بی حیاست این ما انسان هاییم که منحرفیم.!!

میخوای مریخ رو ببینی

امكاناتي از گوگل
ميخواي مريخ رو ببيني . ؟ اگه ميخواي مريخ رو ببيني
اين جا را كليك كن

کیلیپ شوخی جنسی در تلویزیون ایران

دانلود 1 مگ........خیلی توپه و واقعیت هم داره...اینو تو تلویزیون یه بار نشون داد..حالا نمیدونم
یا سوتی دادن..یا ماها بد برداشت میکنیم...قضاوت با شماست..دانلود کنید بعد ببینید

یه سوپرایز برای تو.!

نام خود رو به انگلیسی در سایت زیر وارد کنید و منتظر باشید...

http://www.star28.net/snow.html?msg=MansourGhiyamat

یه سوپرایز خیلی توپ میده.فقط 2یا3 دقیقه باید صبر کنید..

یک نوشته جالب

اگر نتونستید بخونید گوشه چشماتونو بکشید...مثل ژاپنی ها...

آمار لحظه به لحظه جهان

توی این سایت آمار به روز و لحظه به لحظه جهان رو میتونید به صورت آنلاین مشاهده کنید!

http://www.worldometers.info/fa
حتما ببینیدش

آغبط محندص بیکار

اینم آقا مهندس بیکار ما...

واقعا هم همینه...درس خونده که بشینه پشت نیسان..چون مجبوره...

آیا میدانید که...!

آیا میدانستید که کرمھای ابریشم در پنجاه وشش روز، ھشتاد و شش ھزار برابر خود غذا میخورند.

آیا میدانستید که تیز پروازترین حیوانات جھان پرندگانی اند که پرستوی دم خاردار نامیده میشوند که در آسیا زندگی میکنند. پرستوی دم خاردار قادر است با سرعتی بیش از صد و شصت کیلومتر در ساعت پرواز کند و با بالاترین میزان سرعت یک قطار سریع السیر رقابت کند.

آیا میدانستید که کره مریخ با سرعت 240 کیلومتر درساعت به دور خورشید میچرخد.

آیا میدانستید که ھرچه از مرکز زمین فاصله بگیریم نیروی جاذبه کمتر می شود، در نتیجه وزن کاھش می یابد. وزن فردی که در خط استوا ایستاده از وزن ھمین شخص در قطب شمال و جنوب کمتر است زیرا در خط استوا زمین بر آمده تر و در قطب شمال ھموارتر است. این تفاوت وزن حدود پنج درصد است

جملات زیبا از بزرگان

1- بعضی از مردم به خاطر گذشته‌شان، تحصیلاتشان و... موفق نیستند. هیچ کس نمی‌تواند موفق باشد مگر بخواهد و سپس برای بدست آوردنش بکوشد.2- افراد موفق اشتباه نمی‌کنند.آن‌ها هم مثل ما اشتباه می‌کنند فقط اشتباهشان را تکرار نمی‌کنند.3- برای موفق شدن باید 60 (70، 80، 90 و...) ساعت در هفته کار کرد. موفقیت به «زیاد» انجام دادن کاری ربط ندارد، بلکه بیشتر به «درست» انجام دادن آن ربط دارد.4- فقط اگر قواعد خاصی را اجرا کنیم موفق می‌شویم.چه کسی قواعد را به وجود می‌آورد؟ موقعیت‌ها متفاوتند. گاهی لازم است از قواعد خاصی پیروی کنیم و گاهی نیز باید قواعد ساخته خودمان را بکار بندیم.5- اگر کمک بگیریم، این دیگر موفقیت نیست.موفقیت به ندرت در تنهایی رخ می‌دهد. آن‌هایی را که به موفق شدن تو کمک می‌کنند، شناسایی کن. تعدادشان کم نیست.6- باید خیلی شانس بیاوریم تا موفق شویم.بله، کمی باید شانس آورد اما بیشتر به کار سخت، دانش و جدیت احتیاج است.7- فقط اگر زیاد پول درآوریم موفقیم.پول یکی از نتایج موفقیت است، اما ضامن آن نیست.8- باید همه بدانند که ما موفق هستیم.شاید با بدست آوردن پول و شهرت بیشتر، افراد بیشتری از کارتان باخبر شوند. اما، حتی اگر شما تنها کسی باشید که از این موضوع باخبرید، هنوز آدم موفقی هستید. 9- موفقیت، یک هدف است.موفقیت بعد از رسیدن به اهداف بدست می‌آید. وقتی می‌گویی «می‌خواهم آدم موفقی شوم» از شما سوال می‌کنند: «در چه چیزی؟»10- به محض این‌که موفق شویم، گرفتاری‌ها هم تمام می‌شوند.شاید فرد موفقی باشی، اما خدا که نیستی. پستی و بلندی‌ها در پیش‌اند. از موفقیت امروزت لذت ببر، فردا روز دیگری است.

**********************************************************

------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------نقد و ارزیابی بی کینه ، پاداشی است که ارزش آن را باید دانست . ارد بزرگپند آموز است ماجرای مردی که زمین را می کاوید تا ریشه های بی ثمر را از اعماق زمین بیرون کشد ، اما ناگاه گنجی بزرگ یافت ؟! جبران خلیل جبراناز آنچه باعظمت است یا باید هیچ نگفت یا با عظمت سخن گفت و با عظمت سخن گفتن یعنی به دور از آرایش وآلایش . فریدریش ویلهلم نیچهبخشنده نیکخوی آن کس است که به بخشش جانش را آراسته گرداند . دور از جوانمردی است که بخشنده بر آن کسی که چیزی به او داده یا خیری رسانده منت نهد . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------مردمان توانمند در خواب نیز ، رهسپار جاده پیشرفتند . ارد بزرگمگر نه چیزی که امروز در تسلط توست ناچار روزی از دست تو خواهد رفت ؟ پس ، اکنون از ثروت خویش ببخش و بگذار فصل بخشش یکی از فصلهای درخشان زندگی تو باشد . جبران خلیل جبرانزن بازیچه ای باد پاک و ظریف، همچون گوهری، رخشان از فضیلت های جهانی که هنوز در کار نیست.در عشق تان فروز ستاره فروزان باد! وامیدتان این باد: بادا که ابر آدم را بزایم!. فریدریش ویلهلم نیچهدانایان روشندل می دانند که دوران زندگی دراز نیست ، تن آدمی از این جهان است و روان از سرای دیگر . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------آنکه دیگران را ابزار پرش خویش می سازد ، تنها خواهد ماند . اُرد بزرگای که در رنج و عذابی ! تو آنگاه رستگاری که با ذات و هویت خویش یکی شوی . جبران خلیل جبرانمرد و زن هر دو خود را در مورد یکدیگر فریب می دهند، زیرا آنچه برای آنان گرامی و قابل احترام است، تنها آرمان های خودشان است. فریدریش ویلهلم نیچهاگر شاه به تو مهربان باشد دلیر و گستاخ مشو ، از آنکه طبع شاه چون آتش است و دل شیر از آن می هراسد . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------پر حرفی در هنگام اندرز ، از اثر آن می کاهد . اُرد بزرگوقتی حیوانی را ذبح می کنی ، در دل خود به قربانی بگو:نیروی که فرمان کشتن تو را به من داد ، نیرویی است که بزودی مرا از پای در خواهد آورد و هنگامی که لحظه موعد من فرا رسد ، من نیز همانند تو خواهم سوخت ، زیرا هنجاری که تو را در برابر من تسلیم کرده است بزودی مرا به دستی قوی تر خواهد سپرد. خون تو و خون من عصاره ای است که از روز ازل برای رویاندن درخت آسمانی (در آن سویی طبیعت ) آماده شده است. جبران خلیل جبرانسنجیدگی و هنر زن در دلربایی، شوخ وشنگی، و سبکسری است؟ چرا آنان باید به دنبال کشف حقیقت زن باشند ، در حالیکه هنر بزرگ او دروغگویی و مهم ترین مساله مورد علاقه اش سرو وضع و زیبایی است؟. فریدریش ویلهلم نیچهنام جستن بی دلیری میسر نمی گردد ، و زمانه از بددلان بیزار است . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------هم رنگ دیگر کسان شدن ، باور هیچ کدام از بزرگان نبوده است . اُرد بزرگمبادا او که دارای اشتیاق و نیرویی فراوان است ، به کم شوق طعنه زند که : "چرا تو تا این حد خمود و دیررسی؟! " .زیرا ، ای سوته دل ! فرد صالح هرگز از عریان و لخت نمی پرسد " لباست کو؟! " و از بی پناه سوال نمی کند " خانه ات کجاست ؟! " . جبران خلیل جبرانبرخلاف ‹‹اندیشه های مدرن›› درباره ی زن و مرد، آموزش واقعی در مورد رابطه ی جنس ها را باید در فرهنگ های شرقی یافت. فریدریش ویلهلم نیچهخود را با هوس نزدیک مکن که خرد از تو روی بر می تابد . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------آنکه به خرد توانا شد ، ترس برایش نامفهوم است . اُرد بزرگتاسف ، ابرسیاهی است که آسمان ذهن آدمی را تیره می سازد در حالی که تاثیر جرائم را محو نمی کند . جبران خلیل جبرانچه ؟ آیا می کوشی که ده بار یا صد بار دو چندان شوی ؟ نکند بهر خود مریدان بسیار می جویی ؟ - پس می باید ظرفهای تهی ( هیچ ) را بجویی. فریدریش ویلهلم نیچهبرای آدمی دشمن دانا از دوست نادان بهتر است . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------کین خواهی از خاندان یک بدکار ، تنها نشان ترس است ، نه نیروی آدمهای فرهمند . اُرد بزرگشما را اگر توان نباشد که کار خود به عشق در آمیزید و پیوسته بار وظیفه ای را بی رغبت به دوش می کشید ، زنهار دست از کار بشویید و بر آستان معبدی نشینید و از آنان که به شادی ، تلاش کنند صدقه بستانید.زیرا آنکه بی میل ، خمیری در تنور نهد ، نان تلخی واستاند که آدم را تنها نیمه سیر کند ، و آنکه انگور به اکراه فشارد ، شراب را عساره ای مسموم سازد ، و آنکه حتی به زیبایی آواز فرشتگان نغمه ساز کند ، چون به آواز خویش عشق نمی ورزد ، تنها می تواند گوش آدمی را بر صدای روز و نجوای شب ببندد. جبران خلیل جبراندر جایی که دیگر تنها چیز درخشان زر دکانداران است دکانداران سروری کنند! امروز دیگر روزگار شهریاران نیست! آنچه امروز خود را ملت می نامد شایسته هیچ شهریاری نیست. بنگرید که این ملت ها خود اکنون چگونه چون دکانداران رفتار می کنند: آنان از کمترین بهره در هیچ زباله ای نمی گذرند! در کمین یکدیگرند و یکدیگر را می پایند و نام آن را ‹‹حس همجواری›› می گذارند . فریدریش ویلهلم نیچهاگر خرسند و رضا باشی زندگی به دلخواه می سپاری . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------از آه و نفرین بزرگان و ریش سفیدان هر ایلی باید ترسید . اُرد بزرگکار تجسم عشق است. جبران خلیل جبرانزمین روزی از آن ابرآدم می شود . فریدریش ویلهلم نیچهدر آیین خرد در هر کاری اندیشه باید . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------دودمانی که بزرگان و ریش سفیدانش خوار باشند ، به کالبد بی جانی ماند که خوراک جانوران دیگر شود . اُرد بزرگشما می توانید بانگ طبل را مهار کنید و سیم های گیتار را باز کنید ، ولی کدامیک از فرزندان آدم خواهد توانست چکاوک را در آسمان از نوا باز دارد؟ جبران خلیل جبرانزمان ما پیش رس بدنیا آمدگان هنوز فرا نرسیده است، فقط پس فردا از آن من است . فریدریش ویلهلم نیچههرکس گوش نصیحت نیوش داشته باشد ، و دل به آموختن بسپارد ، بسا سخنان سودمند که از دانایان بشنود . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------در برف ، سپیدی پیداست . آیا تن به آن می دهی ؟ بسیاری با نمای سپید نزدیک می شوند که در ژرفنای خود نیستی بهمراه دارند . اُرد بزرگاز یک خود کامه، یک بدکار، یک گستاخ، یا کسی که سرفرازی درونی اش را رها کرده، چشم نیک رای نداشته باش . جبران خلیل جبرانایرانیان راستگوترین و راست تیرانداز ترین قوم تاریخ اند. فریدریش ویلهلم نیچهکسی که زبانش را از بد گفتن باز دارد ، و دل هیچ کس را به گفتن سخنان زشت نیازارد . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------دودمان بی نیا و مرد کهن ، به هزار آیین اهریمنی گردانده می شود . اُرد بزرگزندگی روزمره شما پرستشگاه و نیز دیانت شماست . جبران خلیل جبرانتقریبا هر چیزی که وجود دارد در معرض تاویل است؛ زندگی خود چیزی نیست جز ستیزه و جدال ارزش ها و مبارزه برای تاویل اندیشه ها و آرمان ها. فریدریش ویلهلم نیچهسخنی که سودی در آن نیست نگفتن بهتر ، چه سخن بی سود در مثل مانند، آتشی است که دودش بسیار و گرمی و فروغش سخت اندک باشد . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------گِره های که به هزار نامه دادگستری باز نمی شود ، به یک نگاه و یا ندای ریش سفیدی گشاده می گردد . اُرد بزرگدر پهنه ی پندار و خلسه ی خیال ، فراتر از پیروزیهای خود بر نشوید ، و فروتر از شکستهای خود نروید . جبران خلیل جبراناندیشه های ما، آری و نه گفتن های ما، و اگر و اما گفتن های ما، همه با همان ضرورتی از درون ما رشد می کنند که میوه از دل درخت- به هم مر بوط و با هم خویشاوندند، و همه از یک اراده، یک وضع جسمانی، یک خاک، و یک خورشید نشان دارند . فریدریش ویلهلم نیچهبرای نادان پیرایه ای سزاورتر و زیباتر از خاموشی نیست . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------ریش سفید داراترین به اندیشه است نه به دارایی و اندوخته . اُرد بزرگچه ناچیز است زندگی کسی که با دست هایش چهره خویش را از جهان جدا ساخته و چیزی نمی بیند، جز خطوط باریک انگشتانش را . جبران خلیل جبرانبدترین خوانندگان کتاب آنانی اند که چون «سربازان غارتگر» عمل می کنند، یعنی از هر جا که دستشان برسد تکه یی بر می دارند. فریدریش ویلهلم نیچهفرخنده روزگار کسی است که اهرمن او را از راه راست بیرون نبرد و همواره بی گناه زندگی کند . بزرگمهر بختگان------((¯`''·.¸ جملات زیبا ¸.·''´¯))------دانش امروز فر بسیاری در پی داشته ، اما نیروی جاری سازی آرامش به روان ما را ندارد . امنیت را بزرگان خردمند به ما می بخشند . اُرد بزرگچه زیباست هنگامی که در اوج شادی و بی نیازی هستی دست به دعا برداری . جبران خلیل جبراناکنون به شما می گویم که مرا گم کنید وخود را بیابید.وتنها آن گاه که همگان مرا انکار کردید، نزد شما باز خواهم آمد. فریدریش ویلهلم نیچهدانش برترین داده های یزدان پاک است . خردمند همیشه سرور است ، بزرگمهر بختگان

ضد دخترها (خفن)

دخترای امروزی
۱ : مدل جنتل وومن: خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا

معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز و تحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق

ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.

2.مدل ناز نازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون

عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روز و به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی

وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون

ندین!
4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن (به علت کمیاب بودن

این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).

5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن

خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسر و ضایع کنن و تا

یک سال این اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعریف کنن

7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از

دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن

8.مدل روشنفکر:این مدل عقل کل هسنن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تا مدیتیشن و …
9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب

هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه

*****************************************************************
کاری که خانوم ها بعد از تصادف میکنن

تابحال تصادف کرده اید یا در حادثه تصادفی بوده اید (سوار ماشین و یا شاهد نزدیک) بعضاً دیده اید که

رفتارهای مختلفی از افراد بعد از تصادف رخ می دهد. اما جالبترین آنها مربوط به خانم هاست.


حال سوالی که مطرح است اینست که یک خانم بعد از تصادف اتومبیلش دقیقاً چه کاری انجام می دهد؟


ماشین را خاموش می کند؟پاسخ؛ خیر.

در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟پاسخ؛ خیر.

با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس می گیرد؟پاسخ: خیر

با اوژانس تماس می گیرد؟پاسخ: مطمئناً خیر.

پس بنظر شما چه کاری ممکن است از او سر بزند؟ در حین پایین رفتن در این مورد نیز فکر کنید.
......................آره دیگه

******************************************************************

نقش پسرا در بهداشت دوست دخترشون..

زیر دست این آرایشگر هستم، داره برام اپیلاسیون میکنه، از پا شروع میشه، همینطوری که مومک داغ رو می کشه روی پوست پام، میگه شوهر داری، می گم نه، باز با این کارد محکمتر می کشه روی پاهام داغه و درد هم داره، میگه دوست پسر چی داری، می خندم سرم می کنم اونطرف، این سلفون رو که میخواد از روی پام بکشه انگار از ته وجودم یه چیزی میزنه بیرون، ولی آروم خوابیدم روی تخت، باز میگه نگفتی دوست پسر داری، می خندم ، میگم مهمه مگه حالا داشتن یا نداشتنش، میگه نه ولی اگه دوست پسر نداری برای چی اومدی اپیلاسیون، میگم یعنی داشتن دوست پسر رابطه مستقیم با اپیلاسیون داره، مگه نه ولی خب بی تاثیر هم نیست، می گم نمیدونم چی بگم…


باز این مومک داغ رو می کشه روی شکمم و سلفون رو می کشه، خیلی دردش بیشتره، میگه خب دوست پسر که نداری، شوهرم که نداری برای چی اینهمه خودت رو اذیت میکنی که بیایی اپیلاسیون، می خندم میگم اولن من که نگفتم دوست پسر دارم یا ندارم، بعدش هم مگه خودم آدم نیستم، تمیزی و مرتب بودن چه ربطی داره به داشتن یا نداشتن یه آدم دیگه، میگه آخه نمیدونی که مهمه، پسرها خوششون میاد دوست دخترشون بیاد اپیلاسیون!


اصلن میدونی چیه همه اینا که میان اینجا نصف بیشترشون شوهر ندارن ولی دوست پسر دارن فقط بخاطر اونا هم میان اپیلاسیون وگرنه به خودشون باشه اصلن نمیان اینهمه درد رو هم تحمل کنن…


کارم تمام میشه میرم صندوق پول رو میدم بعدش یه هو خانمه بهم میگه آخرش هم نگفتی دوست پسر داری یا نداری، باز می خندم و میام بیرون از آرایشگاه، میرم توی فکر که چقدر دوست پسر میتونه به بهداشت یه فرد کمک کنه و من واقعن از همین تریبون تشکر میکنم از دوست پسران محترم.

***************************************************************
کلیپ صحنه های خنده دار رانندگی زن ها (خیلی باحاله)

دانلود 2.5MB

*****************************************************************

پوز دخترای ضد پسر که خیلی هم ... هستند زده شد.

تا شما باشین دیگه از این ... ننویسید.

خودشون ... هستند.فکر کردن ما هم ... آره.نه عزیز من کور خوندی.

ضد پسرها

کی گفنه دخترا ازموش میترسند؟؟؟

دانلود 700KB کنید ببینید.

راهنمایی در صورت دانلود نشدن:

روی فایل کلیک راست میکنید و گزینه Save target as رو انتخاب میکنید!! در پایین صفحه ای که میاد اسم فایل رو برای ذخیره نوشته که شما جلوش اینو تایپ یا کپی میکنید: 3gp.

******************************************************************
به نظر شما اینا پسرن یا دختر یا 2جنسه؟؟؟واقعا نمیدونم..بدبختی امروز جوونای ماست دیگه.خاک بر سرشون

***************************************************************
پسر های قدیمی و جدید

از نوشته های دخترای ضد پسر:

تا دیروز می گفتن دوست دختر امروز می گن داف(هر چند نمی دونن داف با چه الفیه)- تا دیروز

موهاشنو با ژل سیخ می کردن امروز با اندوگراف(هر چند شما پسرا عقلتون به اندوگراف نمی رسه)-

تا دیروز ابروهاشونو بر می داشتن امروز تاتو می کنن(الگوشونم حامد هاکانه)- تا دیروز رو کاغذ

کاهی شماره مینوشتن امروز بیزینس کارت می دن(هیچ جا هم اعتبار داره)- تا دیروز تریاک رو چراغ

نفتی دود می کردن امروز رو شومینه(معتادا هم معتادای قدیم)- تا دیروز تو کوچه بن بست قرار می

ذاشتن امروز تو کافه تریا(زودم قهر می کنن پولشونو دختره حساب کنه)- تا دیروز سقز می ترکوندن

امروز اکس می ترکونن(سقزم بهشون توهم می داده)- تا دیروز آشغال دم در می ذاشتن امروز خودشونم

با اشغالا وا می سن دم در(اونم با عینک دودی)- تا دیروز ساعت 9 می خوابین امروز اصلا شبا خونه

نمی یان که بخوابن(کارتون خواب می شن)- تا دیروز مرطوب کننده ی گل پسند می زدن امروز کرم

پودر ساویز(خارجی شو می خوای چکار)- تا دیروز عطر کبرا می زدن امروز noxa می زنن(ولی

بازم بو گند می دن)- تا دیروز دخترا رو سوار می کردن امروز به دخترا سواری می دن(خر سواری

دلا دلا نمی شه)- تا دیروز واسه سگشون قلاده می خریدن امروز واسه خودشون می خرن(واق واقم می

کنن)- تا دیروز کارت تلفنشونو پرس می کردن امروز سیم کارتشونو پرس می کنن(ولی بازم

همراهشون به علت بدهی قطع می شه)- تا دیروز ریش آیت اللهی می ذاشتن امروز ریش بزی بزی

(گرگم می خورتشون)- تا دیروز آتاری بازی می کردن امروز دختر بازی می کنن(همیشه هم گیم اوور

می شن)- تا دیروز با درو دیوار عکس می نداختن امروز با درو داف!!!
*****************************************************************
اگر پسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید که....

از همه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!! حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به

گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده! تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند! تا

حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!! توی دانشگاه

نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای

دخترا حرف در بیاره !تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و

خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش !!از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب

غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشو یه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند

حسودی می کنه !!!میبینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر نازکش

باشه !!میبینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (و حتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو

فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه !!!


نویسنده: یه دختر آنتی بوی!

****************************************************************

دختر شدن در 5 دقیقه مخصوص پسرای قرتی

اگر شما پسری هستید طالب قرتی ‌بازی‌های دخترانه! نکات زیر را جهت دختر شدن، البته به طور

آزمایشی، رعایت کنید:

ابتدا باید ریش و سبیل خود را، البته اگر دارید، (ریش و سبیلو می‌گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپارید.

هر چند که با زدن سبیل خود، نمی‌توانید درست راه بروید!اکنون نوبت آن است که تغییراتی چند در سر و

صورت خود به وجود آورید. از جمله ابروها را صفا دهید! که البته این نکته امروزه لازم به ذکر

نمی‌باشد. زیرا شما معمولا از قبل، این کار را کرده‌اید!حالا به سراغ لوازم آرایشی مادر یا احیانا خواهر

خود بروید. سعی کنید قوطی کرم پودر را روی صورت خود خالی کنید!در آخر یک مانتو که از شدت

تنگی به کیسه‌ی مارگیری شباهت دارد به تن کنید. هر چه تنگ‌تر، اندام ضایع شما زیباتر!روسری

ترجیحا تیتیش خود را سر کنید و آماده خروج از خانه شوید.کفش پاشنه بلند در اینجا نقش مهمی ایفا

می‌کند. هر چند که شما با پوشیدن یک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهید رفت!حالا شما در خیابان

هستید!هنگام راه رفتن سعی کنید به کل بدن خود پیچ و تاب بدهید! بهتر است برای بهتر قر دادن، مدام

آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنید!و نکته بسیار بسیار مهم «عشوه شتری» است! شما باید سعی کنید

برای کل ملت که در خیابان هستند پشت چشم نازک کنید!اگر کسی احیانا از شما ساعت پرسید، صدای

دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنید:ببخشید خانوم، ساعت چنده؟اییییییییییش! دو و ربــــــــــع!

واااااه!
شما هنگامی که در خیابان راه می‌روید لغات عاشقانه بسیاری را می‌شنوید و مسلما حال می‌کنید!به

منظور جلوگیری از حال کردن بسیار شما با دختر شدن، از ادامه این آموزش معذورم...

****************************************************************

میگن آغایون با غیرتن؟؟!!!

اون ماله قدیما بود که میگفتن آقایون غیرت دارن الان غیرت این شکلی شده ببین؟

مرد: چرا اینقدر دیر کردی ؟ دلم هزار را رفت آرایشگاه نبودی مگه ؟زن: اوا این چه سوالیه ؟ خب

معلومه آرایشگاه بودم مگه به من شک داری ؟مرد: چه حرفا میزنی من به تو بیشتر از خودم اعتماد

دارم.زن: آخه میدونی چی شد ؟ از آرایشگاه تا خونه پیاده اومدم که آرایشم خراب نشه.مرد: اوا خوب

کردی اینقدر نگران شدم فکر کنم فشارم افتاده پایین.زن: آخ بمیرم الهی تو راه که میومدم یه چند تا از این

عوضیای جلف لجن بهم تیکه انداختن منم جوابشونو ندادم.مرد: خوب کاری کردی از این آدما خیلی زیاد

شده فقط بلدن جلف بازی در بیارن.زن: حالا تو خودتو خیلی ناراحت نکن بچت میوفته.مرد: اوا خیلی

بدی تو

**************************************************************

دیگه بستونه پسرای ...*نوشته دخترای ضد پسر.

طریقه عوض کردن لباس مانکن

خوب طفلک دست و پا بسته س دیگه...یکی باید شرمگاهش رو بپوشونه!

داستان شنل قرمزی2009

یه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت :عزیزم چند روزه مادر بزرگت مبایلشو جواب نمیده . هرچی SMS هم براش میزنم باز جواب نمیده .online هم نشده چند روزه . نگرانشم .چند تا پیتزا بخر با یه اکانت ماهانه براش ببر . ببین حالش چطوره .شنل قرمزی گفت : مامی امروز نمیتونم .قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بریم دیزین اسکی .مادرش گفت : یا با زبون خوش میری . یا میدمت دست داداشت گوریل انگوری لهت کنه .شنل قرمزی گفت : حیف که بهشت زیر پاتونه . باشه میرم .فقط خواستین برین بهشت کفش پاشنه بلند نپوشین .مادرش گفت : زود برگرد . قراره خانواده دکتر ارنست بیان .می خوان ازت خاستگاری کنن واسه پسرشون .شنل قرمزی گفت : من که گفتم از این پسر لوس دکتر خوشم نمیاد .یا رابین هود یا هیچ کس . فقط اون و می خوام .شنل قرمزی با پژوی 206 آلبالوئی که تازه خریده از خونه خارج میشه .بین راه حنا دختری در مزرعه رو میبینه .شنل قرمزی‌: حنا کجا میری ؟؟؟حنا : وقت آرایشگاه دارم . امشب یوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن .شنل قرمزی: ای نا کس حالا تنها میپری دیگه !!حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در آوردی .بهت گفتن شب بمون گفتی مامانم نگران میشه . بچه ها شاکی شدن دعوتت نکردن .شنل قرمزی: حتما اون دختره ایکبری سیندرلا هم هست ؟؟؟حنا : آره با لوک خوشانس میان .شنل قرمزی: برو دختره ی ...........................................( به علت به کار بردن الفاظ رکیک غیر قابل پخش بود )شنل قرمزی یه take off میکنه و به راهش ادامه میده .پشت چراغ قرمز چشمش به نل می خوره !!!!!ماشینا جلوش نگه میداشتن اما به توافق نمی رسیدن و می رفتن .میره جلو سوارش میکنه .شنل قرمزی : تو که دختر خوبی بودی نل !!!!!نل : ای خواهر . دست رو دلم نذار که خونه .با اون مرتیکه ...... راه افتادیم دنبال ننه فلان فلان شدمون .شنل قرمزی: اون که هاج زنبور عسل بود .نل : حالا گیر نده . وسط راه بابا مون چشمش خورد به مادر پرین رفت گرفتش .این دختره پرین هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بیرون .زندگی هم که خرج داره . نمیشه گشنه موند .شنل قرمزی : نگاه کن اون رابین هود نیست ؟؟؟؟ کیف اون زن رو قاپید .نل : آره خودشه . مگه خبر نداشتی ؟ چند ساله زده تو کاره کیف قاپی .جان کوچولو و بقیه بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند میکنن .شنل قرمزی : عجب !!!!!!!!!!!!!!نل : اون دوتا رو هم ببین پت و مت هستن . سر چها راه دارن شیشه ماشین پاک می کنن .دخترک کبریت فروش هم چهار راه پائینی داره آدامس میفروشه .شنل قرمزی : چرا بچه ها به این حال و روز افتادن ‌؟؟؟؟نل : به خودت نگاه نکن . مادرت رفت زن آقای پتیول شد .بچه مایه دار شدی . بقیه همه بدبخت شدن .

-----------------بچه های این دوره و زمونه نمی فهمن کارتون چیه .
شخصیتهای محبوبشون شدن دیجیمون ها!! دیگه با حنا و نل و یوگی و خانواده دکتر ارنست حال نمی کنن!!

مطالب کرکره خنده

قوانین نیوتن که بعضی از آنها از قلم افتاده اند...

قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.
قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.
قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.

*****************************************************************



اخبار 20:30 در 50 سال آینده...





* با سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قراءت سوره بقره) اخبار امشب را به سمع و نظرتان میرسانیم

* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با ۶۰ میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

* ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن ۱۰ سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط ۴۵ میلیون تومان گران تر است.

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت …… به قولی……

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از ۶۳% به ۶۲/۵% برساند.

* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.

* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۵۰ سال به ۴۵ سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.

* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

* شورای نگهبان ۲۹۹۹ نفر از ۳۰۰۰ کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد.


* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز ۲۰ ساله باز هم تمدید شد.

* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در ۵۰ سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.

* روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.

* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از ۴ ماه به ۵ ماه افزایش می یابد.

* ۷۰ درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.

* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.

* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.

* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.

* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها ۷۰ سال پیش از رده خارج شده اند.


* دیروز برای اولین بار یکی از خوانندگان این وبلاگ نظر خود را نوشت در این حال تعداد بازدید کنندگان به 2عدد رسید که در 15 سال گذشته بی سابقه بوده.
***************************************************************
مخ زنی در طول تاریخ:

دوره هخامنشی
در این عصر زن و مرد زبون همدیگه رو می فهمیدند ولی هنوز ساعت مچی اختراع نشده بود که بشه با گفتن جمله عزیزم ساعت چنده مخ یه دختر خانوم رو بزنی! و اصولاً زن های این دوره دو دسته بودند یکی زن های اشراف زاده و درباری بودند که کافی بود یه تیکه ناقابل بشون بندازی تا حسابت با کرام الکاتبین و شخص داریوش و کورش کبیر باشه و دسته دیگه زن های رعیت بودند که تنها کاری که بلد بودند آشپزی و آوردن آب از چاه بود!برای همین در این دوران برای اینکه یک زن خوب رو برای خودت برداری باید اول کلی زحمت می کشیدی و روش های شمشیر زنی و … رو یاد می گرفتی.بعد میرفتی توی جنگ شرکت می کردی.بعد اگه احیاناً زنده می موندی میتونستی یکی از زن های دشمن رو واسه خودت به غنیمت ببری!پس می بینیم که باز هم علی رغم اینکه انسان بسیار پیشرفت کرده بود(نسبت به عصر حجر) اما بازم مخ زنی یکی از کار های شاق بود!اما برای زدن مخ زنان درباری باید ویژگی های زیر رو مد نظر قرار میدادند:*حداقل یکی از اجداد پدری و مادری باید یه ربطی به دربار داشته باشه تا مثلاً خون پادشاهان در رگ اون مرد جاری باشه(به اصطلاح امروزی آقازاده باشه!!!)*داشتن شمشیر از جنس طلا و سپر از جنس نقره و نیزه از جنس برنج*داشتن ریش بلندهدف از مخ زنی: بر اساس کتیبه های به جا مانده از تخت جمشید هدف از مخ زنی داشتن نوکران و کنیزان زیاد و خوردن شراب بوده!

دوره قاجار:در این دوره یه پادشاهی بوده به اسم آقا (آغا) محمد خان قاجار که همه میدونیم چه مرگش بوده! آره دیگه خلاصه به خاطر این بلای خانمان سوزی که این جناب بش دچار شده بودند(و ایشالله خدا نصیب هیچ مردی نکنه) یه کمی زیاد عقده ای شده بودند و به همین دلیل نمی تونستند ببینن که یه مردی برای اینکه زن دلخواهش رو به دست بیاره عملیات مخ زنی انجام بده و هر کسی که این کارو می کرد چشماش رو در می آورد تا عبرت بقیه شه!و کلاً اون عملیات قدغن و غیر قانونی بوده. به همین دلیل در اون زمان به دلیل این محدودیت فوق العاده روش مخ زنی زیاد پیشرفتی نکرد و به دلیل زیر زمینی بودن! اطلاعات دقیقی از چگونگی انجام آن در دست نیست.البته بر اساس یک نوشته تاریخی تأیید نشده در این دوران برای مخ زنی بی بی صغرا و ننه سکینه پس از شناسایی دختر مورد نظر(یا همون طعمه) به حمام می رفتند (در روزی که طعمه هم به حمام می رفت ) و بدن وی را در حمام دید می زدند و در صورت تأیید این عزیزان و زدن مهر استاندارد و ایزو ۹۰۰۲ ادامه عملیات در خانه پدر دختر و تحت عنوان خواستگاری انجام میشد و نه پسر دختر رو می دید و نه دختر!(به نظر من که خیلی باحال بوده.فکرشو بکنید یه روز مامانتون بیاد بتون بگه عرشیا جان عزیزم امروز ساعت ۵ برو کافی شاپ هویج دوست دخترت اونجا منتظرته!)هدف از مخ زنی: داشتن پسر جهت ادامه شغل پدر!

دوره پهلوی
در این دوره مردم یه کمی زیاد سیاسی فکر می کردند و اصولاً زیاد توجهی به دختر و مخ و این حرفا نداشتند و به غیر از شهرام شب پره و ابی و فردین بقیه مردا تو فکر براندازی نظام بودند! برای همین حکومت هم برای این که بیاد کار مردا رو آسون تر کنه و باعث بشه اونا دیگه به سیاست فکر نکنن یه مکان های تفریحی –بی فرهنگی! رو درست کرد به اسم کاباره که مردا می رفتن توش و یه کار های بدی رو انجام می دادن که من الان عرق شرم بر پیشانیم نشسته و نمی تونم بگم!خلاصه در این دوران هم به دلیل سهولت بیش از حد دسترسی به داف! عملیات مخ زنی چندان پیشرفتی نداشت . اما خوب بر اساس نسخه های به جا مانده از فیلم های فارسی آن دوران چند تا کار سخت برای مخ زدن باید انجام میشده که عبارت بودند از:*فقیر بودن و بی خانمان بودن پسر!(جهت زدن مخ دختران مرفه و بی درد این امر بسیار لازم بوده است)*داشتن زور زیاد و توانایی دریبل زدن چند نفر به طور همزمان….نه چیز ببخشید منظورم توانایی کتک زدن چند نفر به طور همزمان بود(امان از دست این عادل فردوسی پور!)*شباهت ظاهری به محمد علی فردین و بهروز وثوق*کشیدن سختی های بسیار در دوران کوردکی.*داشتن شلوار دمپا گشاد و کت چهار خانه و ریش مدل داریوشی*توانایی خواندن آهنگ سلطان قلب ها به صدای بلند!*داشتن ویژگی مردانه در حد دعوت شدن به تیم ملی!(به طور مثال اون دوران یکی از نشانه های مردانگی بوی عرق و بوی نئشه آور! توالت بعد از خروج مردان بود! در حالیکه امروز این دو تا بو نشانه آبرو ریزی و بی کلاسیه)هدف از مخ زنی:رسیدن به پول و پله ی پدر پولدار دختر و داشتن زندگی راحت و مرفه!

دوره انقلاب تا چند سال پیش
در این دوره روش های مخ زنی تغییری کرد اساسی و به نام خواستگاری تغییر نام داد.یک آقا پسر گل باقالی با یک دسته گل و شیرنی همراه مادر و پدر به خانه دختر مورد نظر رفته و بعد از انجام کار های اداری لازم! از قبیل تعیین مهریه و شیر بها و …. دختر و پسر به صورت رسمی دوست دختر و دوست پسر می شدند که بهش زن و شوهر می گفتند!لازم به ذکر است که در انتهای این دوره نقش تکنولوژی در مخ زنی نمایان شد و سوال حیاتی و سرنوشت ساز عزیزم ساعت چنده توسط یکی از پیشگامان عرصه مخ و مخ زنی جناب آقای الف .ی اختراع گشت.و اما ویژگی های لازم برای مخ زدن دختر خانوم ها:* سر به زیر بودن آقا پسر(که واقعاً خیلی شرط سختی بوده)*داشتن سابقه زندان(حداقل ۶ ماه) در رژیم شاه*داشتن سیبیل جهت نمایش مردانگیهدف از مخ زنی:تشکیل خانواده و داشتن ارتش ۲۰ میلیونی!


****************************************************************
علائم راهنمایی و رانندگی در ایران:(طنز)


همه ما میدونیم علائم راهنمایی و رانندگانی علائمی بین المللی هستند و از آمریکا گرفته تا ته قبائل آفریقا ، این علائم یه معنی مشترک میدهند. اما همه ما یه چیز دیگه هم میدونیم و اون هم اینکه این علائم شامل ایران نمیشه و علائم راهنمایی و رانندگی برای ما یه معنی خاص دیگه ای میده. امروز تصمیم داریم این علائم رو بررسی کنیم تا از این به بعد با خیال راحت تری به رانندگی در خیابان های کشورمون بپردازید :1- چراغ راهنمایی و رانندگیدر سایر نقاط دنیا : چراغ سبز: حق تقدم با شماست حرکت کنید چراغ زرد:احتیاط کنید. سریعتر از چهار راه خارج شوید چراغ قرمز:ایستدر ایران: چراغ سبز: ببین داداش تو که از چهار راه رد میشی.پس تا میتونی آروم تر حرکت کن که اون عقبیا بمونن پشت چراغ قرمز تا حالشون گرفته شه! چراغ زرد: اهوی اسکول پاتو بذار رو گاز! نکنه میخوای کلی پشت چراغ علاف شی؟بدو دیگه!سریعتر گازشو بگیر و برو، بزغاله!!! چراغ قرمز: حق تقدم عبور با شماست!2- چراغ راهنمای ماشین:در سایر نقاط دنیا: یعنی ماشینی که پارک کرده است یا در لاین بغلی شماست قصد تعویض لاین خود را دارد سرعت خود را کم کنید و به او اجازه بدهید تا لاین خود را عوض کنددر ایران: اوهوی گوسفند!مگه نمیبینی میخواد بپیچه جولوت؟اون گاز لامسبو فشار بده و نذار بیاد جلو راهتو بگیره.از حق خودت دفاع کن بدبخت!!!3-گذرگاه عابر پیادهدر سایر نقاط دنیا :یعنی عابران میتوانند با خیال راحت و به دور از هرگونه خطر از محلی که این تابلونصب شده است عبور کنند و خود را به پیاده رو طرف دیگر خیابان برسانند. درجایی که این تابلو نصب شده است حق تقدم با عابر پیاده است.در ایران : رانندگان محترم اگر به هر کدام از اهداف متحرکی که مشاهده میکنید تصادم نمایید به مرحله بعد صعود میکنید و در صورتی که وی را به صورت فجیعی له نمایید امتیاز ویژه نیز دریافت خواهید کرد.4-محل عبور اطفال:در سایر نقاط دنیا: یعنی نزدیک مدرسه یا زمین بازی بچه ها هستید و ممکن است کودکان از آنجا عبور کنند. رانندگان با دیدن با دیدن این تابلو باید سرعت خود راکم کنند وبا احتیاط به حرکت خود ادامه دهند.در ایران: رانندگان محترم.مانند مورد بالا باید باید اهداف متحرک را نشانه بگیرید.فقط فرق این اهداف با مورد قبلی این است که اینها کمی سایزشان کوچکتر است و به طبع امتیاز کمتری نصیب شما میشود!5-عبور ممنوع:در سایر نقاط دنیا: این تابلو به رانندگان وسایل نقلیه موتوری اعلام می کند از جهتی که تابلو نشان می دهد عبور نکنند و تنها عابرین پیاده اجازه دارند که در این جهت رفت و آمد کنند.ایران: الاغ! مگه نمی بینی اگه از اینجا بری راهت کلی نزدیکتر میشه؟!پس همین راهو برو!6-ایستگاه اوتوبوسدر سایر نقاط دنیا: این تابلو در جایی نصب می شود که اتوبوسها برای سوار و پیاده کردن مسافرها توقف می کنند .در ایران: پارکینگ!!!7-حداکثر سرعت مجاز 70 کیلومتر بر ساعتسایر نقاط دنیا: در صورتی که با سرعتی بیش از 70 کیلومتر در ساعت برانید علاوه بر اینکه جان خود و سایرین را به خطر انداخته اید ،تخلف کرده اید و مشمول جریمه می شوید.زیرا در این مسیر حداکثر سرعت 70 کیلومتر در ساعت است.ایران: کاری به تابلو نداشته باش.واسه قشنگیه! اگه زیر 110 تا بری اینقدی واست چراغ و بوق میزنند تا خودت شرمنده شی!پس مثل یچه آدم پدال گازو ته ته فشار بده.8-بوق زدن ممنوعسایر نقاط دنیا: در این محل بوق زدن ممنوع استدر ایران:
بوق بوق بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوق

*****************************************************************
ماجرای پاسپورت گرفتن ما ایرانیا

داستان ویزا گرفتن ما ایرونیا به لطف ملیتمون از اون داستانهای خوندنیه. امروز اتفاقی یه نگاه به این سفارت رفتن‌های خودم انداختم و دیدم واقعا این برخورد با سفارت های مختلف چقدر برام درد سر ساز و شاید تا حدودی هم خاطره ساز شده. فک کردم بد نیست اینجا یه گذری به این خاطرات بزنم.
----
سفارت آمریکا:
- از یه ماه قبل برا سفارت وقت میگیری
-۱۰۰۰تا فرم آماده میکنی‌ که همه همون سوالهای فرم قبلی‌ رو می‌پرسن. اما جالب ترین هاش اینه که باید به سفارت قول بدی که تروریست نیستی و نمی خوای تو قاچاق آدم و دزدیدن هواپیما شرکت کنی!
-تو فرمها باید از پدربزرگه بابت و مامانت نشونی بدی که چی‌ کاره بودن تا نوه و نتیجهٔ نداشته.
-میری دم در و خیلی‌ شیک وا میستی تو صف. یه هو دربون سفارت میاد و اول از همه به تو گیر میده وخیلی زننده باهات برخورد می کنه. تو هم که حس شهروند بودن داشتی تا چند دقیقه پیش، فکر میکنی‌ خیلی‌ به شخصیتت توهین شده، اما چون می‌ترسی‌ اگه باهاش کل کل کنی‌ بهت ویزا ندن، سرتو میندازی پایین و هرچی می گه گوش می کنی.
-به نامهٔ در بسته ات گیر میدن و بهت میگن برو بیرون، درو پشت سرت ببند و بازش کن و بمالش به خودت و بعد بیا تو. تو هم که مطمئنی نامه ات سیاه زخم نداره با شرمندگی میری بیرون و نامه رو باز میکنی‌ و میکشی به سر و صورتت و بر میگردی
-از ۲۰۰۰تا سکیوریتی چک رد میشی‌. هی‌ بوق می‌زنه و تو هی‌ یه لنگه کفش و کمربند و لباس وا میکنی‌ می ذاری زمین تا این بوق لعنتی صداش بیفته
-وارد ساختمون که میشی‌ از چشمت گرفته تا انگشت و گوش و گلاب به روتون ؟؟؟؟ عکس میگیرن ازت.
-بالاخره میرسی‌ به افسراصلی‌. همهٔ فرمهایی که با ۱۰۰۰ بدبختی پر کردی میدی بهش. یه نگاه می‌کنه و میندازه یه کنار.
-ازش می پرسی کی ویزات میاد. بهت میگه برو دعا کن که سر وقت باشه ... تو هم که نزدیک ۲۰۰۰۰۰ تومان پول بی زبون دادی برای کارای ویزا و بلیط خریدی و هتل رزرو کردی، دمت رو میذاری رو کولت و میای بیرون و دست به دعا بر میداری

سفارت کانادا از ایران:
- کاشف به عمل میاد که، اصغر آقا دربون سفارت، پدر شاگرد پسر عموی خاله ی بابات تو بازاره و خلاصه آشناست! تو ساعت ۹ صبح شیک میری سفارت و ملت بدبخت رو میبینی‌ که از ۳ صبح تو سرما لرزیدن و وایسادن تو صف.
-یه لبخند غرور آمیز میزنی‌ و اصغر آقا هم تا تو رو میبینه‌ اولین شماره رو میده بهت و بعد هم یه چش غره به نفر بعدی میره که یعنی‌ این بابا از ۲ روز پیش تو صف بوده.
-نوبتت که می‌شه میری از پشت یه شیشهٔ ۲۰ جداره با یه یارو اون ور شیشه حرف میزنی‌. اول یه کم انگلیسی حرف می زنی که بگی منم از شماهام. بعد چون کلمه کم میاری تمرکز می کنی و سعی میکنی یه کم فک کنی، که متوجه می شی اون آدم اون طرف شیشه هم ایرانیه. یه ژست میگیری یعنی که می خواستی انگلیسی حرف بزنی اما چون این طرف ممکنه نفهمه ایرانی حرف می زنی. مدارک رو میدی و انشاا... که کامله
-موقع گرفتن پاسپورت هم باز اصغر آقا میاد کمک و نفر اول اگه نشه دوم پاسپورت رو میگیره و میده بهت. بعد هم در گوشی بهت می گه به علی آقا (همون پسر عموی خاله ی بابات) بگو هوای این غلام رضای ما رو داشته باشه.
-بعد سوار ماشین می شی و می پیچی تو تخت طاووس و با اینکه یه طرفه هست، فلاشر می زنی و تا ولیعصر دنده عقب می ری که سریعتر برسی!


سفارت کانادا از کانادا:
-همهٔ مدارک رو میذاری تو یه پاکت، یه قل هولله میخونی‌ که همه چی‌ کامل باشه
-پست فدکس به مقدار خوبی‌ روزگارت رو سیاه می‌کنه اما میفرستی مدارک رو
-میشینی‌ و دعا میکنی‌ که همه چی‌ کامل باشه
-پاسپورتت با ویزا ۳ هفته بعد بر میگرده. گاهی‌ هم ۴ هفته بعد. گاهی‌ هم ۸ هفته بعد.


سفارت آلمان:
-لیست مدارک روی وب سایت هست
-لیست رو جمع میکنی‌ و یه ضرب میری پیش افسر. افسر هم نه بادی گارد داره و نه هیچی‌
-حس میکنی‌ که باید یه عملیات تروریستی اینجا انجام بدی چون کسی باهات کاری نداره و همه فکر می‌کنن آدم محترمی هستی‌ و باید خودتو نشون بدی. اما بی‌خیال میشی‌.
-مدارک رو میدی و بهت میگن هفتهٔ دیگه بیا بگیر
-هفتهٔ دیگه میری و همون افسر نشسته. ویزا رو بهت میده و میای بیرون

سفارت ایتالیا:
-بازم خیلی‌ خبری از امنیت و این چیزا نیست
-میری در میزنی‌ و میری تو.
-افسر میاد و مدارک و ازت میگیره و میگه برو هفتهٔ دیگه بیا
-هفتهٔ دیگه میای و همون افسر بهت میگه که وقت نکرده کارت رو انجام بده و باید هفتهٔ بعدش بیای‌
-هفتهٔ بعد میری و پاسپورت رو میدن بهت.
-نگا میکنی‌ میبینی‌ بهت یه روز ویزا کم دادن
-به افسر نگاه میکنی‌ و میگی‌ که اشتباه شده.
-بهت میگه خودت اشتباه نوشتی‌ و کاریش نمی‌شه کرد
-اصرار میکنی‌ که تواشتباه نکردی و اون میره مدارکت رو میاره که بهت ثابت کنه اشتباه کردی. اما تو اشتباه نکردی و افسر اشتباه کرده.
-بهت میگه باشه برو هفتهٔ دیگه بیا
-هفتهٔ دیگه باز میری میبینی‌ بهت میگه وقت نکرده کارت رو انجام بده. می‌خوای افسرو خفه کنی‌ اما چون تروریست نیستی‌ این کارو نمیکنی‌
-هفتهٔ بعدش دوباره میری و بالاخره ویزا رو میگیری

سفارت پرتغال:
-میری دم سفارت و خبری از امنیت نیست
-میشینی‌ منتظر که درو باز کنن
-دربون میاد و میگه خانوم سفیر حالش بده و الان دلش نمیخواد ریخته هیچ کس رو ببینه
-دربون به تو نگاه می‌کنه و میگه خانوم سفیر گفته به اون که نشسته بود ویزا نمیدم
-می‌پرسی‌ چرا؟
-میگه چون خانوم سفیر از قیافت خوشش نمیاد
-۳ روز بعد میری و خانوم سفیر حالش خوبه
-مدارک رو میدی و بهت میگن هفتهٔ بعد بیا ویزا بگیر
-هفته بعد میری و ویزا حاضره

سفارت ژاپن:
-میدی مدارک رو بر و بچ برات ببرن سفارت. حضور خودت خیلی لازم نیست. بروبچ هم می گن که خیلی مشکلی نبوده و همه چی خوب پیش رفته.
-هفته بعد خودت میری که ویزا رو بگیری
-از دم در سفارت تاکیشی بهت چند بار تعظیم میکنه تا بری تو
- خانوم ناکامورا، افسر سفارت، پاسپورت رو میاره و بهت تعظیم می کنه و میده یهت. میگیری و میای بیرون.
-باز هم دم در تاکیشی بهت تعظیم می‌کنه، تو هم فکر می کنی اومدی رستوران، می خوای یه پنجاه تومنی بذاری کف دست تاکیشی که دوزاریت می افته که اینجا جاش نیست.
-تو با ویزا از سفارت میای بیرون

سفارت عربستان:
-کلا مدارک زیادی نمی‌خوای
-یه دونه عکس میذاری تو یه پاکت با یه قبض پرداخت پول هزینهٔ سفر پیش پیش، که از همه چی مهم تره
-مدارک رو میدی به حاجی که با مدارک بقیه ی ببره ویزا بگیره. حاجی هم فقط ازت می پرسه که فیش بانکی داری و تو هم می گی بله.
-یه هفته دیگه حاجی زنگ می زنه و بهت نرفته زیارت قبول می گه!

سفارت امارات:
-برا ملت کلی کلاس می ذاری که داری عید می ری دبی کنسرت شماعی زاده! و فردا وقت سفارت داری
-می ری سفارت و بهت می گن می خوای خونه بخری؟ می گی نه!
-می گن می خوای سرمایه گذاری کنی؟ می گی نه!
-می گن پس می ری چه غلطی بکنی؟ می گی می خوام برم کنسرت شماعی زاده و بعد برم ارض الهدایا و دی تو دی ...
-می گن برو بشین تو هواپیما و برو، ما تو سفارت فقط به امور اقتصادی رسیدگی می کنیم

سفارت ایران:
-اصل پایان خدمت یا نامه معافیت از خدمت رو حتما باید داشته باشی‌
-رضایت همسر، مادر همسر، پدر همسر، مامان خودت، بابای خودت، عمه، عمو، خاله، دائی ضروریه
-فتوکپی همهٔ صفحات شناسنامه، کارت ملی، پاسپورت، قباله ازدواج، نامه کفن و دفن و ....
-فرم الف-۱، الف-۲، الف-۳ باید پر بشن. من موندم چرا همشون با الف شروع میشن. خوب میذاشتن ۱، ۲، ۳.
-عکس باید پشتش سفید باشه. اما حتما گوشات معلوم باشه. گوش کلا برا سفارت ما خیلی‌ مهمه. آخه همهٔ برانداز‌های نرم و سفت گوش دارن و ازش برا براندازی استفاده می کنن
-خانوم‌ها ۲تا گوش بچسبونن رو مقنعه یا دوتا سنجاق بزنن زیر گوشاشون که از زیر مقنعه مشخص باشه.
-امنیت و بازرسی بدنی در حد یه قلقلک انجام می‌شه
- میری دم اتاق افسر، اما این هفته افسر نیست
-هفته دیگه هم افسر نیست. می فهمی افسر پاره وقت مسافر کشی می کنه!
-هفته بعدش، افسر رو بالاخره پیدا می کنی، غافل از این که خرج خونه اش مونده و اعصاب نداره. به همه مدارکت گیر میده
-هفته بعدش ۵۰۰۰۰ تومان (خوانده شود ارز رایج کشوری که توش هستین) میذاری تو پاکت. میدی به افسر، همه چی‌ ظرف یه بعد از ظهر حل میشه

خلاصه که دوستان، سفارت هر دولتی، خوب به مملکتش میاد!

خوب باشین!


نویسنده: نیما


--------------


نظرات یکی از خوانندگان وبلاگ:

کلی خندیدم . یادم میاد یه بار به عنوان مترجم با یه حاجی مسن و محترمی رفتیم سفارت آمریکا . افسر مربوطه خیلی جدی یکی یکی سئوال می کرد : سابقهء عضویت توی گروههای تروریستی رو داری؟ تا حالا عضو یه گروه جنایتکار بودی؟ بچه بازی کردی ؟ به عنوان کلاهبردار تحت تعقیب نیستی؟ ویزات اگه تموم شد توی آمریکا غیبت نمی زنه؟ تا حالا متهم به آدم کشی شدی؟ قصد نداری یواشکی توی آمریکا یه مغازه باز کنی؟ به جرم تجاوز به کسی توی زندان بودی؟ و ..پیرمرد بیچاره هم رنگش سرخ شده بود ولی مثل یه بچهء خوب یکی یکی جواب میداد . وقتی اومدیم بیرون دوست ما گفت فلانی آخه این درست بود که چنین حرفهایی رو به ما بزنی؟ گفتم بابا اینا رو که من نمی گفتم . افسر سفارت می گفت منم فقط ترجمه می کردم . گفت حالا اون منو نمی شناخت و داشت یه غلطی می کرد . تو که بیست سال با ما نون نمک خوردی دیگه چرا داشتی تکرارشون می کردی؟!دوست ما داشت میرفت تا یکی از این دکترهایی که توی تلوزیون حمید شب خیز برنامه میذاشت قلبش رو معاینه کنه . ویزاش رو هم گرفت خوشبختانه!
***************************************************************

کیلیپ عاقد لس آنجلس

کلیپ صوتی - عاقد لس آنجلس ( صیغه )

روی لینک راست کلیک و save target as را بزنید
لینک مستقیم 1
لینک مستقیم 2
لینک مستقیم 3
لینک غیر مستقیم
حجم : 475Kb
پسورد فایل زیپ :www.clip3nter.ir

مطالب بالای 18 سال برای بــچـه های زیــر 7 ســـــال

باخودم گفتم بد نیست یه سری مطالب بالای 18 سال برای بچه های زیر 7 سال بنویسم چون جای خالی یه سری مطالب برای این قشر زحمت کش و انقلابی در وبلاگهای ما خالیه.


بچه های عزیز شاپاسگامبالی و دوست داشتنی سعی کنین به حرفهای من مو به مو عمل کنین تا از کودکیتون نهایت استفاده رو ببرین.


اولین چیزی که همه شما باید بدونین اینه که هر کی گفته اگه شما کار بد کنین خدا میندازتون جهنم گه خورده! بنابراین هر کاری دوست دارین انجام بدین مخصوصا آمپول بازی و دکتر بازی با دختر همسایه (و یا پسر همسایه) اصلا هرکیو میبینین بهش پیشنهاد آمپول بازی بدین.هیچی مثل بازی کردن با جیغ و سروصدای سر ظهر وقتی همه خوابن حال نمیده پس سعی کنین خودتون به خواب بزنین و وقتی مامان بابا خوابیدن فرار کنین(من همیشه بچه بودم خودم این کارو میکردم).


سعی کنین شبها (مخصوصا شبهای جمعه)به بهانه ترسیدن از تاریکی بین مامان باباتون بخوابین وهمه برنامه هاشونو بهم بزنین، اگه هم نذاشتن اینقدر گریه کنین تا تسلیم شن چون دیگه وقتشه که شما به این رابطه کثیف پایان بدین، از همه مهمتر میدونین اونها اگه از روشهای جلوگیری با خبر نباشن ودرس تنظیم خانواده رو پاس نکرده باشن برای شما یه سرخر میارن که اونوقت هیچکی به شما محل گه هم نمیده!


از این امتیاز که کوچولو هستین و ورود شما به استخرها و حمامهای زنانه اشکالی نداره نهایت استفاده رو بکنین حتی سعی کنین که هر وقت از اینجور مکانها برمیگردین تمام چیزهایی که میبینین رو با جزئیات کامل نقاشی کنین شاید این نقاشیها از سن 13 سالگی به اونطرف خیلی بدرتتون بخوره.


توی یه مهمونی که همه نشستن موبایل باباتونو بگیرین و برین یکی از اون فیلمای بی ادبی که بابا تو گوشیش قایم کرده رو باز کنین و از خاله بپرسین که این زنه و مرده دارن چیکار میکنن ؟


اگر در اتوبوسی یا هر جای دیگه یه شیخ ویا بچه شیخی گفت"چه بچه قشنگی بیا رو پام بشین و بهم بگو چند سالته؟" اصلا به حرفش گوش نکنین و تنها کاری که میکنین این باشه که مشتتونو گره کنین و انگشت شستتون رو بهش نشون بدین-شاید معنی اینکارتون رو نفهمین اما بزرگ که شدین این حرکت جزیی از زبان گفتاری شما میشه- من مطمئنم که اگه به حرفام گوش بدین بزرگ که شدین روزی هزار بار دعام میکنین میگین نه امتحان کنین!

ZAMANI-MEHDI

آموزش خواندن صیغه

آفرین به تو ...حالا که آره... لا اقل صیفه کن که گناه نداشته باشه...!!!ناراحت نشی من منظور بدی نداشتم به خدا. منظورم اینه که مثلا اگر سلام واحوال پرسی کردید یه وقت نا خود آگاه یا از روی عشقی که داری دست دادید یاروبوسی کردید ویا ... گناهی نداشته باشه..فقط همینبسم الله الرحمن الرحیم آموزش عقد موقت:امام صادق علیه السلام فرمودند: ازدواج موقت صحیح نیست مگر اینکه دوچیز در آن لحاظ شود یکی مدت معین و دیگری اجرت معین. نساء 24فَمَا اسْتَمْتَعْتُمْ بِهِ مِنْهُنَّ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ فَریضَةًپس هر گاه از خانمها بهره جنسی بردید پاداش آنها را به آنها بدهیدمنظور از پاداش همان مهریه است که بعد از عقد زن میتواند با میل خود آنرا به مرد ببخشد بر اساس این آیه: النساء : 4 وَ آتُوا النِّساءَ صَدُقاتِهِنَّ نِحْلَةً فَإِنْ طِبْنَ لَکُمْ عَنْ شَیْ‏ءٍ مِنْهُ نَفْساً فَکُلُوهُ هَنیئاً مَریئاً مهر زنان را به آنها بدهید بدون اینکه از آنها چیزی را بخواهید و اگر زنان مقداری از مهر را با میل درونی به شما بخشیدند آنرا بخورید گوارا ی وجودتان باد.امام جعفرصادق علیه السلام چنین میفرمایند:هیچ چیزرا ازما و برما تصدیق نکنید مگر آنچه که با کتاب خدا و سنت رسولش موافق باشد آموزش صیغه عقد موقت:پس از تعیین مهریه (مثلا هزار تومان) و زمان ( مثلا پنج دقیقه ) اول مرد جمله زیر را بخواند وبعد زن بگوید: قبلت ُ هاکذااول مرد این جمله را بگوید:اَنکحتُکِ مُتعة ًعلی سنةِ رسول ِالله صلی الله علیه وآله بِالمال ِ المعلوم ِ فی المدة ِ المعلومة ِبعد زن بگوید: قبلت ُ هاکذاترجمه این عقد کفایت میکند و نیازی نیست حتما عقد موقت به عربی خوانده شودبنابر این ترجمه آنرا بدانید :مرد میگوید من شما را ای خانم محترم به عقد موقت خودم درآوردم ـ بر اساس سنت رسول خدا صلی الله علیه واله _ به مهریه ای که گفتیم و در مدتی که مشخص کردیمبعد زن بگوید : قبول کردم اینرانکته :1) برای خواندن صیغه عقد نیازی نیست زن و مرد هم دیگر را ببینند. یا صدای هم را بشنوند بلکه در راههای دور هم امکان دارد دو نفر زن و شوهر هم بشوند .2) صیغه عقد باید به زبان جاری شود و نوشتن آن یا در دل گذراندن آن کفایت نمیکند .3) بر اساس روایات زیر مرد باید صیغه را بخواند البته باید قبل از خواندن صیغه مدت آن و مهریه کاملا مشخص شده باشد4) بر اساس روایات زیر رضایت زن به عقد موقت کفایت میکند و دیگر نیازی نیست که زن چیزی را در خطبه عقد به زبان جاری کند البته در یک روایت امام صادق علیه السلام فرمودند بوسیله اینکه زن بگوید قبول دارم رضایت زن مشخص میشود. 5) چیزهایی میتوانند مهریه قرار بگیرند که ارزش مادی و مالی داشته باشند .(مسائل دیگری نیز وجود دارد از قبیل اینکه زوجین در عقدموقت از هم ارث نمیبرندمگر اینکه شرط کنند مرد حق هم خابگی ندارد مگر اینکه شرط کنند ودر صورت دخول زن باید عده نگه دارد و مدت عده چه میزان است ؟ و دخول به چه معناست ؟ که هم میتوانید به رساله رجوع کنید وهم بنده برایتان جمع آوری کنم )( چهارده روایت دیگر نیز همین گونه صیغه ایجاب را بر عهده مرد گذاشته اند:مستدرک‏الوسائل 14 461 14- باب صیغة المتعة و ما ینبغی فیها 17292- 1- الشَّیْخُ الْمُفِیدُ فِی رِسَالَةِ الْمُتْعَةِ، عَنْ جَعْفَرِ بْنِ مُحَمَّدِ بْنِ قُولَوَیْهِ عَنْ عَلِیِّ بْنِ حَاتِمٍ عَنْ أَحْمَدَ بْنِ إِدْرِیسَ عَنْ أَحْمَدَ بْنِ مُحَمَّدِ بْنِ عِیسَى عَنِ الْحَسَنِ بْنِ عَلِیِّ بْنِ یَقْطِینٍ قَالَ قَالَ أَبُو الْحَسَنِ مُوسَى بْنُ جَعْفَرٍ ع أَدْنَى مَا یَجْتَزِئُ مِنَ الْقَوْلِ أَنْ یَقُولَ أَتَزَوَّجُکِ مُتْعَةً عَلَى کِتَابِ اللَّهِ وَ سُنَّةِ نَبِیِّهِ ص بِکَذَا وَ کَذَا إِلَى کَذَا امام موسی کاظم علیه السلام میفرمایند :کمترین چیزی که برای خواندن صیغه کفایت میکند و مجزی است این است که بگویی أَتَزَوَّجُکِ مُتْعَةً عَلَى کِتَابِ اللَّهِ وَ سُنَّةِ نَبِیِّهِ صلی الله علیه آله بِکَذَا وَ کَذَا إِلَى کَذَا )خوش باشید

s..m..s های توپ

s.....m....s
عربه زنشو واسه زايمان بچه هفتم برده بود بيمارستان .بعداز يه مدت يه پرستار مياد و آروم بهش ميگه : يه خبر بد براتون دارم . متاسفانه بچه عقب افتاده ست . عربه ميگه :ولك خودشو ناراحت نكن ! شيش تاشون از جلو افتادن هيچ گهي نشدن بگزار اين هفتمي از عقب بيفته شايد يه گهي شد ! تركه خانوم بلند ميكنه ميبره مهديه و شروع ميكنه به مكار خير !! سر سيم ثانيه مامورا ميريزن و خرشو ميگيرن .ميگن : مرتيكه بي همه چيز ! اين چه گهيه كه داري اينجا ميخوري ؟! تركه شاكه ميشه و ميگه : مگه خودتون صبح تا شب تو تلويزيون نميگيد : مكان مهديه تهران ؟!به قزوينيه ميگن : يه آهنگ بخون كه باهاش خيلي حال مكني . قزوينيه ميزنه زير آواز : كبوتر بچه كرده كاش بودي و ميديديكرده ميخواسته واسه چراغ قوه ش باطري بخره . چراغ قوه رو ميگذاره تو جيبش ميره بقالي اشاره ميكنه به جيب شلوارش ميگه : قوه شو داري ؟ بقاله يك نگاه به جيب قلنبه يارو ميكنه جفت ميكنه ميگه : نه به جون تو نه قوه شو دارم نه بنيه شو !بهترین بازی های ایرانی: 1 دختر بازی 2 نامزد بازی 3 خانوم بازی 4 دودره بازی 5 امپول بازی 6 زبون بازی 7 اس ام اس بازیترکه می ره گواهینامه بگیره ازش می پرسن لرزش پیستون از چیست؟می گه:از شل بودن سوتینبه ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیستمی دونی چرا دخترا تا اخر فیلم سوپرو نگاه می کنن؟ چون فکر می کنن اخرش مرده با زنه عروسی می کنهعلی دایی می ره اردبیل نون بگیره چادر سر می کنه تا اونو نشناسن تو صف خودش رو می چسبونه به یه خانوم توپولی .خانومه می گه:علی ول کن منم رضازادهمی دونی چرا خانوما فوتبال بازی نمی کنن؟ چون خیلی کم پیدا می شه 11تا خانوم یه جور لباس بپوشنکوچولو کجایی؟ نیستی؟ شنیدم اون بالا بالاها داری با تنهاییت حال می کنی! اگه زحمتت نیست 2تا فقط 2تا نارگیل واسه من بنداز پایینتا حالا یه بچه میمون رو تو پلاستیک دیدی؟ ندیدی؟ یه نگاه به گواهینامت کن می بینییه پسر خوب: 1 تنهایی سینما می ره 2 بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی ره 3 موقع برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده 4 تو کلاس دانشگاه تا شعاع 3متری هیچ خانومی نمی شینه 5 پس از اتمام صحبت گوشی تلفن رو بوس نمی کنه 6 وقتی می یاد خونه قرمزی رز لب رو صورتش دیده نمی شه 7 بعد از شنیدن اسم جنیفر لوپز اب دهنش راه نمی یوفتهسر کلاس پزشکی استاد به دانشجوها می گه: کدوم یکی از اعضای بدنه که 9برابر بزرگ می شه ؟ دختره می گه استاد من می دونم.......ولی روم نمی شه بگم .پسره می گه: من می دونم استاد مردمک چشمه .استاد به پسره می گه : افرین .به دخترم می گه: شماهم اینقدر توقع بی جا نداشته باشید!!! اينام واسه راننده هاي عزيز :1 به حرمت اشک مادر توبه کردم2 دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطی صفتی طاقت اسرار نداری3 بوق نزن شاگردم خوابه4 بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا5 از عشق تو لیلی...........رفتم زیر تریلی6 اگه می تونی این تابلو رو بخونی یعنی فاصلت خیلی کمه فاصله رو رعایت کن( اینو پشت یه تریلی دیدم)7 دنبالم نیا اسیر می شی8 گشتم نبود ............نگرد نیست9 سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده10 اشکالی نداره منم یه روز بزرگ می شم (پشته یه مینی بوس بود)11 غصه نخور جوجه خاور................بزرگ می شی بنز تک می شی12 رادیات عشق من از بهر تو امد به جوش.............گر نداری باورم بنگر به روی امپرم13 قربان وجودت که وجودم ز وجود تو به وجود امد14 منمشتعلعشقعلیمچهکنم ( من مشتعل عشق علیم چه کنم)جک با حالتركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟ رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرمآويني تو جنگ كشته‌ميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد،‌ منزل شهيد آويني؟!تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرمتركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در ميارهتركه به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه، كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنهتركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 2 تومن. مرده عصباني ميشه ميگه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه ميگه: آخه اين مغز تهرونيه، بابا ‌بالاخره يك كلاس خاص خودشو داره. مردك هم ساندويچش رو ميخوره و چيزي نمي‌گه. هفته ديگه مياد دوباره يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه:‌شد 10 تومن! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه ميگه: آخه عزيز من،‌اين دفعه مغز رشتيه، كلي فسفر داره به جان تو! باز طرف چيزي نمي‌گه و پول و ميده و ساندويچش رو مي‌خوره. هفته بعد دوباره مياد و يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه: ميشه 100 تومن! يارو ديگه پاك شاكي ميشه و ساندويچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه: اين چه مسخره بازيه دراوردي؟! ساندوچيه ميگه:‌آخه عزيز من،‌اين يكي مغز تركه،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!!تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون!تركه فيلم جيمز باند ميبينه خيلي خوشش مياد. يكي ازش ميپرسه اسمت چيه ميگه: فَر...گضن فر!به يك تركه ميگن: 2*2 چند مي‌شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه! ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!به تركه ميگن خر بهتره يا گاو ميگه: گاو. ميگن چرا؟ ميگه:‌آخه آدم خوب نيست از خودش تعريف كنه!اینم اس ام اس ها عاشقانه برای عاشقانه دل باختهتو ميروي و من فقط نگاهت ميکنم ، تعجب نکن که چرا گريه نميکنم ، بي تو يک عمر فرصت براي گريستن دارم اما براي تماشاي تو همين يک لحظه باقي استسه ، دو ، يک ... سوت داور بازي شروع شد دويدم ... دست و پا زدم ... غرق شدم.... دل شکستم ... عاشق شدم ... بي رحم شدم ... مهربان شدم ... بچه بودم ... بزرگ شدم ... پير شدم ... بازي تمام شد ... زندگي را باختم...ولي آخر بهش نرسيدماگراشکهانمي بودداغ سينه ها سرزمين وداع رامي سوزاندگاهي يک خداحافظي , آنقدر تلخ است که شيريني صدها سلام هم تلخي آن را از خاطرت نخواهدبرداگر شکستن قلب و غرور صدا داشت، عاشقان سکوت شب را ويران مي کردندمن از تماميت ارضي يک عشق سخن ميگفتم بر فراز ويرانه هاي قلبم... ويرانه هايي حاصل از تهاجم ناگهاني چشمانت.. و چه کودکانه دروغ مي گفتم که شهر در امن و امان استبه آسمون نگاه ميکني، دوست داري کدوم ستاره مال تو باشه؟ به اوني که کم نور تره قانع باش چون اوني که پر نور تره رو همه نگاه ميکننآب آيينه ي عشق گذران است تو که امروز نگاهت به نگاهي نگران است باش فردا که دلت با دگران استمن غم را درتنهايي , تنهايي را در سکوت , سکوت را در شب , شب را در بسترو بستر را به خاطر انديشيدن به تو دوست دارم . من شفق را در اميد , اميد را در دل , دل را به خاطر طپيدن قلبت دوست دارم . من پائيز را به خاطر رنگش , بها را به خاطر طراوتش و تو را به خاطر زيبائيت دوست دارم . نمي دانم چرا فقط مي دانم دوستت دارم بيشتر از خودم کمتر از خدا بيشتر از امروز کمتر از فردامن از سپيدی کاغذ، هميشه مي ترسم که شاعرانه ترين شعله های جانم را چگونه بنويسم... همین که واژه به کاغذ فرو می آید , سپیده بارترین معنی , طلوع عاطفه ی توست. پس از عبور من از عمر پس حضور هراس مرگ , -به برگ برگ تو سوگند -! هماره , پنجه ی پاییز را ندیده گرفت , دلی که از تو تپید. شنیده های تو زیباست چکیده های تو باران باغ باور من. چه خشکسالی بزرگی است - بی تو حرف زدن. الا ... طراوت جان ! هلا ... حرارت تن.یاد بگیرید که عشقتان را همچون آبی در کف دست مشاهده نمایید و با آن به نرمی رفتار کنید. تا زمانی که دست شما باز و کمی کف دستتان خمیده باشد، آب در آن باقی می ماند. ولی اگر برای گرفتن آب دستتان را ببندید، آن را از دست خواهید داد. عشق دقیقاً چنین حالتی دارد.هيچوقت مغرور نشو ..... برگا وقتي مي ريزن که فکر مي کنن طلا شدنراستی می دونی پروانه ها چه جوری دعا می کنن : پروانه روی گل نشسته . پروانه داره دعا می کنه : الهی شاد بشی . الهی تر نشه چشمات . الهی که تو بخندی به همه غمای دنیا . الهی که من بمیرم ولی غصه تو رو نبینم . الهی هر جا که باشی . رویاهات هر جا که باشه : بخنده لب قشنگت . الهی قشنگ بشیبزرگترين آرزويم اين بود که کوچك ترين آرزوي تو باشميگر توان ايستادنم نيست وقتي که ترانه هاي گم گشته در هواي سرگرداني ميميرند وقتي که قاصدکهاي بي خبر پيام تهي شدن مي آورند و گلهاي تازه شکفته به پرپر شدن خو مي کنند وقتي که نگاه تازه متولد شده ايي در خفقان انتظار مي ميرد ... ديگر توان ايستادنم نيست مي روم تا به امتداد جاده ها بگويم که بي تو شکستن ساقه ها حتمي ست.کمکم کن اسمون ، دیگه وقته رفتنه وقت دل بریدن و لحظه ی گذشته کمکم کن اسمون ، میخوام از اینجا برم هم از این شهرشلوغ ، هم از این دنیا برم برم اونجایی که باز ، روزاشون افتابیه شباشون خوب و قشنگ ،اسمون مهتابیهمن پري كوچك غمگيني رامي شناسم.كه دراقيانوسي مسكن دارد ودلش رادريك ني لبك چوبين.مي نوازد آرام آرام پري كوچك غمگين كه شب از يك بوسه مي ميرد و سحرگاه از يك بوسه به دنيا خواهد آرفتي و خاطره هاي تو نشسته تو خيالم بي تو من اسير دست آرزوهاي محالم ياد من نبودي اما من به ياد تو شکستم غير تو که دوري از من دل به هيچ کسي نبستم هم ترانه ياد من باش بي بهانه ياد من باش وقت بيداري مهتاب عاشقانه ياد من باش اگه باشي با نگاهت ميشه از حادثه رد شد ميشه تو آتيش عشقت گر گرفتنو بلد شد اگه دوري اگه نيستي نفس فرياد من باش تا ابد تا ته دنيا تو هميشه ياد من باشbe shab begam che zibast......vaghty kenaram hasty........telesme kohneye delo........to boody ke shekasty........to az tabare baran..........man az tabare khakam........be man bebar hamishe........nabary man halakamtoo shahre ghesse hich kasi mano baraye man nakhast hich ki lebase fekresho range sedaye man nakhast daghdaghe adamaka daghdagheye man nabod joz too kasi montazere sedaye paye man nabod golakam harfe delam ro kasi ghire too nafahmid kasi rahe shahre eshgho az setare ha naporsidhanoz poshte in seda zire baron geryeha yeki cheshm entezare tost ey bano on ke az nasle ghessehast marde tanhaye in shabast bi to amma kenare toost ! ey banoجوک و اس ام اس:1 یه خانوم به دندون پزشک: اقای دکتر من از دندون کشیدنبیشتر از حامله شدن می ترسم. دکتر: زودتر تصمیمتون رو بگیرید تا من صندلیم رو تنظیم کنم2 دوتا لر می رن هتل یکیشون می ره دستشویی فرنگی اون یکی می ره می زندش . می گن چرا زدی؟می گه من دو روزه از این چشمه اب می خورم این اومده ریده توش3 می دونی یه دختر خوشگلی که لباس خواب پوشیده چی می گن؟...........................نمی دونی؟.................واقعا نمی دونی؟......................عجب منگولی هستی....................می گن شب یه خیر4 ترکه پولاشو از تو جیبش در می یاره پرت می کنه پشت سرش میگن این چه کاریه؟ می گه هیچی دارم پولامو پس انداز می کنم5 یه زنبوره می ره تو دهن علی دایی وقتی می یاد بیرون می گه: لیز ویلیز6 سال 2200: پسر : مامان من چه جوری به دنیا اومدم؟ما مان: خیچی عزیزم از تو اینترنت دانلودت کردیم7 اخبار اعلام کرد تا اخر این ماه تمام خرهارو بر می گردونن قبرس یه وقت خودت رو لوس نکنی بدون خدافظی بری8 به ترکه می گن می دونی اسم فردوسی چیه؟ می گه فکر کنم اسمش میدون باشه9 از لرزش صدات.........از برق نگات.........ار تپش قلبت..........از نفسای تندت..........از عرقی که رو پیشونیت نشسته فهمیدم که.................تیروئیدت پر کاره10 ترکه می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکس رو راه نمی ده11 ترکه عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنهبچه ها یه عکس توپ گذاشتم تو ادامه مطلب حتما ببینیدعشقولانه ها:اگر من به درد خودم نخورم ، چه كسي به درد من خواهد خورد؟ اگر فقط به درد خودم بخورم، به چه درد خواهم خور خسته ام ثانيه ها خوب مرا مي فهمندکاش ماه مي دانست از اين همه ستاره و سياره فقط يکي مشتريستيک رنگي و بوي تازه از عشق بگير...پر سوزترين گدازه از عشق بگير در هر نفسي که مي تپي اي دل من...يادت نرود اجازه از عشق بگيرآدم هاي سر به زير هرگز توي چاله نمي افتند اما هيچ وقتم آسمون آبي رو نمي بيننفردا و ديروز با هم دست به يکي کردن ..ديروز با خاطراتش من را فريب داد فردا با وعده هايش مرا خواب کرد وقتي چشم گشودم امروز را از دست داده بودمآخرين بار که او را ديدم گردنبند صليبي به او هديه کردم و گفت من که دوستت ندارم پس چرا به من هديه مي دهي ؟ گفتم : بر سر هر گوري صليبي مي نهند اين صليب را بر گردنت بالاي قلبت بياويز زيرا آنجا گورستان عشق من استزن ها دو وقت گريه مي کنند : وقتي که فريب مي خورند وقتي که مي خواهند فريب بدهنددلم احساس غم دارد /در این انبوه ویرانی/کمی تا قسمتی ابری/و شاید باز بارنی جوک و اس ام اس:به ترکه میگن این خیابون کجا میره ؟میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی برهمرغ و خروس با هم میرن مغازه مواد پروتئینی. خروسه میگه ببخشین یك كیلو تخم مرغ بدین. فروشنده بهش میگه بابا شما دیگه چرا؟ مرغه با خجالت میگه آخه ما هنوز نامزدیمخيلي اشغالي ها . براي تميز موندن شهر زحمت ميكشندترکه شب ادراري داشته . يه روز صبح از خواب بيدار ميشه ميبينه جاش خشکه !از خوشحالي ميرينه به خودش !قانون آخره نيوتن :سيب مي افته فقط به خاطره تو چون تو تنها جاذبه ي زمين هستي عزيزم .بي تو نمي تونم توي خونه بشينم . وقتي بيرونم فقط به فکر اينم که زود بيامو وجودتو از نزديک حس کنم . با تو من خيلي راحتم ( شلوار کردي ) !!!من تورو فقط 15 تا دوست دارم!!!به اندازه 7 آسمون 7 دريا و يک دنياگر ديدي جووني ريش گذاشته ..بدون دوس دخترش تنهاش گذاشتهیه روز یه ترکه که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه)میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعامیکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دارشم , ترکه عصبانی میشه و میگه خانوم اینجابخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه . روز جهانی خوشتیپ هاست تو هم مثل من این اس ام اس رو برایکسی بفرست که میدونی کسی بهش تبریک نمی گه !من خیلی دوستت دارم اگه می خوای بهت محبت کنم نقطه ها رو دنبال کن.............................................................................................................................................................................حالا دیدی کمبود محبت داری.حدیث 20 یاهو :یکی از بزرگترین گناه ها فرستادن آفهای تکراری است برای رسیدن به سعادت از فرستادن آف تکراری بپرهیزید.دروغ دخترانه : 1. خیلی میخوامت(ماشاالله دخترهاهمه رو میخوان) ۲.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا) ۳.تا اخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش) ۴.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت) ۵.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن، پشت خطی داشته باشی) ۶.تا حالا با هیچ پسری انقدر صمیمی نبودم(به جز برادرم) ۷.دوستت دارم(دروغ سال)(که مد شده) »» { دخترای خوب، من با هیچ دختری دشمنی ندارم}خانه اي را با عجله رنگ کردندتا عروس و دامادي وارد آن شوند. شب زفاف دست آقاي داماد بي هوا به ديوار مي مالد و قسمتي از رنگ پاک مي شود. فرداي آن روز که نقاش ترک براي لکه گيري به خانه آنها مي آيد، عروس خانم نقاش را صدا مي کند و مي گويد: اوستا بيا آنجايي را که ديشب آقا دست گذاشته نشانت بدهم.نقاش سر را به زير مي اندازد و با خجالت مي گويد:اختيار دارين خانم !اين کار ها ديگه از ما گذشته!!عشقولانه ها:انیشتن می گه: عشق مثل ساعت شنی می مونه .همین طور که قلبت رو پر می کنه مغزت رو خالی می کنهرنگین کمان پاداش کسی است که تا آخرین قطره زیر باران می ماندعشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلند تر خواهد بودهميشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره جلوي همه گريه کنهاگه معلم جغرافی بودم اسمتو رو بلند ترين قله ی دنيا می نوشتم اگه معلم ادبيات بودم اسمتو تو تمام شعرام می آوردم اگه معلم شيمی بودم اسمتو در گروه حلال ترين محلول ها قرار می دادم اگر معلم زيست بودم قلبت رو از مهربون ترين قلبها می نوشتم ..زندگي کتابي است پرماجرا ، هيچگاه آنرا به خاطر يک ورقش دور ميندازوقتي زن نداري فقط زن نداري . ولي وقتي زن داري فقط زن داري ( سقراط )عشق آن نيست که يک دل به صد نفر دهي ...عشق آنست که صد دل به يک نفر دهي ....من دادم تو ام بده . من مفتی دادم تو هم مفتی بده . درسته درد داره ولی ثواب داره (سازمان انتقال خون)سوال کنکور در افغانستان : از کجا کفتر می ایه؟ 1 از اون پایین کفتر می ایه 2 از اون بالا کفتر می ایه 3 اصلا کفتر نمی ایه کفتر با زاویه 30 درجه نسبت به افق به صورت مارپیچ می ایهالهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی 365 بار دور من بگردیرو یه برگ نوشتم دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیشدر زندگی راه های زیادی به ازادی وجود دارد فقط باید بهای ان را پرداخت...............از رسالت 500 تومان. از انقلاب 300تومان..............دوست ندارم شمع باشم دخترا فوتم کنن . دوست دارم سیگار باشم رفقا دودم کنن6 به ترکه می گن 3 تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک7 به علی دایی می گن بازی ایران مکزیک چطور بود؟ می گه وسطی باحالی بود خداییش فقط چند بار توپ خورد تو سرممی دونی چیه؟ دیگه فوتبالم فایده نداره همون انرزی هسته ای رو عشقهترکه می ره جلو اینه چشاشو می بنده می گن این چه کاریه؟ می گه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه شکلیمترکه اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس ترهبه اشتیاق اولین دانه برف . به تحمل اخرین برگ پاییزی . به کرمای تن خورشید و به زیبایی اسمان قسم می خورم که سر کاری!!!فیلم های در حال ساخت جام جهانی: 1 پت و مت با بازیه میرزاپور و رحمان رضایی 2 تام و جری با هنرمندی فیگو و کعبی 3 2قلوهای افسانه ای با بازیه برانکو و چلنگر 4 زندگی پیامبران با حضور افتخاریه علی دایی در نقش حضرت نوح6 ترکه تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه7 ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مصیرم نمی خوره8 یه خبر خوب . اگه 2 روز دیگه صبر کنی تو هم می تونی برقصی . البوم جدید اندی تا پس فردا به بازار می یاد: مونگولا باید برقصند9 از اسمون با هام تماس گرفتند گفتن قشنگ ترین ستاره گم شده ولی نگران نباش من لو نمی دم تو رو10ترکه می ره خواستگاری .می گن داماد چکارست؟ مادرش می گه قاضیه . می گن افرین کدوم شعبه . مادرش می گه همین سر کوچه پرسی قاز11 مسابقه: رشته های مخصوص اقایون:1مخ زدن دختر بسیجی در 10 ثانیه 2 تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانیه 3 دوی استقامت در حیاط مدرسه دخترانه 4 رقابت با دخترها در رشته چونه زدن و پر حرفی پشت موبایل و تلفن(سنگین ترین رشته که اغلب اقایون انصراف می دن) 5 ناز کشی دختر( می دونم خیلی سخته)رشته های مخصوص خانوم ها:1 پیچوندن دوست پسر در کمتر از یک چشم به هم زدن2 گریه و زاری به مدت سه روز 3 مخ نشدن در کمتر از 10 ثانیه (خیلی سخته می دونم) 4 برای یک بار هم که شده ناز نکردن ( این قسمت رو هم بانوان انصراف می دن ) 5 تجمل یک پسر سمج در 1 ثانیه (چون پسرا خیلی سمج ترن تخفیف دادیم تا مشتری شوید)12 فیفا اعلام کرد زمین بازیه ایران مکزیک تا سال 2010 نیازی به کود ندارد13 مادر: پسرم من دارم می رم بیرون یه وقت به کبریت دست نزنی ها. پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم14 بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاری شوهرتون مال اون بمونه15 وقتی خدا مرد را افرید............داشت تمرین می کرد16 فرق مرد و گربه؟ اولی یه موجود دله و بی چشم و روه و براش مهم نیست کی بهش غذا می ده دومی یه موجود ملوس خانگی1 در راستای وروده بانوان به استادیوم ها شعارها اصلاح می شود: شیر سماور . اگزوزه خاور . ا وا دیدی خواهر رفت کجای داور؟2 تو گلی مثل گلای قشنگه قالی . تو به ظرافت تار و پود فرشای زیبای ایرانی ......اصلا تو خود فرش پاتریسی .........همون که یه تختش کمه3 به ترکه می گن حالت چطوره؟ می گه تازه موکتش کردم!!!4 ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید5 پلیس ترکیه 3 تا پیرزن رو بخاطر خروج غیر قانونی از مرز ایران دستگیر کرد: سکینه میرزاپور. خدیجه دایی. النا ایوانکویچ6 پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو........7 دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت8 قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند9 معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ10 جهان بیش از 6 میلیارد جمعیت دارد یکی نیست به منه احمق بگه : چرا واسه تو مسیج فرستادم11 اگه یکی به اسم حسن بهت اس ام اس داد سراغ منو گرفت بگو نمی شناسمش اخه گیتارش دسته منه12 ادرس خونه نه نه کعبی رو نداری؟............................فیگو می خواد13 یک نرک چگونه یک پرنده را می کشد؟ ان را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند14 از علی دایی می پرسن چرا کمرت درد گرفت؟ میگه: خودتونم 90 دقیقه بازی رو سر پا تماشا می کردین کمر درد نمی گرفتین؟!!!15 می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد!!به ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه شر زدز افق!!!2 کعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي که به صورت فيگو زد گفت: من ديدم پام که به مرحله بعد نمي رسه حداقل جا پام برسه3 مردها مثل مخلوط کن هستند در هر خونه يکي از انها هست ولي به هيچ دردي نمي خورد4 مردها مثل سيمان هستند وقتي جايي پهنشان مي کنيد بايد با کلنگ انها را از جا بکني5 پسر اگه 100ميليون از بانک برنده بشي چکار مي کني ؟ پدر : پاريس . ويسکي . جنيفر لوپز ! پسر : اگه نشدي چي؟ پدر: خونه . عرق سگي .نه نت !!!6 زنها مثل ماهي هستند . بدست اوردن انها اسان و نگهداشتن انها مشکل است7 وقتي فشارت مي دم وقتي لبام رو مي ذارم رو سوراخ تنگت وقتي ابتو مي خورم تازه ميفهمم چه اناريه انار ساوه!!!!!!8 رتبه اول کنکور نمي خوام جي افه خوشگل و پولدار نمي خوام . دوست دارم چتيدنو ولي جز تو از هيچ کسي پي ام نمي خوام . بي تو من ياهو مسنجر نمي خوام . تو که نيستي سيستمم رو نمي خوام . يکي پرسيد اگه ايديت هک بشه؟ حتي اين خيال زشت رو نمي خوام. من تو رو مي خوام تو رو مي خوام اونارو نمي خوام9 به خروسه گفتن بهترين روز عمرت کيه؟ گفت وقتي زنم رو مي کشن .چون تنها روزيه که لخت مي بينمش10 زن زليل نامه:الهي به مردان در خانه ات . به ان زن ذليلانه فرزانه ات . به انان که در بچه داري تکند.يلان عوض کردن پوشکند.به انانکه رفو مي کنند. ز بعد از رفويش اتو مي کنند. به ان قرمه سبزي پزانه قدر. به ان مادرانه به ظاهر پدر.الهي به اه دل زن زليل. به ان اشک چشمان ممد سيبيل.که مارا بر اين عهد کن استوار.از اين زن زليلي مکن برکنار11 ترکه با خودکار مي ره حموم مي گن چرا؟ مي گه هرجارو که مي شورم علامت مي زنم12مي دوني يه اصفهاني رو چه جوري شکنجه مي دن؟ مي بندنش به تير چراغ برق مي گن کوچه بغلي شام مي دن 13 عاشق اون لحظه ای هستم که بازت می کنم وسطت رو می خورم وااااااااااای چقدر شیرینی دیونتم تیتاپ!!!14 سخنی از بزرگ قزوینی:تا امید هست ارزو نمی کنم!!!15 خیلی پستی..........................................................................................وبلندی در زندگی هست که باید از این پستی بلندی ها درس گرفت1 يه ترک چاق جلو دوستاش مي ره رو ترازو واسه اينکه ضايع نشه شکمش رو مي ده تو2 ترکه ادعا پيامبري مي کنه دوستاش مي گن اين جوري که نمي شه حداقل 40 روز بايد بري تو غار تا از خدا برات وحي بياد.ترکه مي ره بعد از 2 روز با دست و پاي شکسته و خونين و مالين مي ياد .دوستاش مي گن چي شده؟ مي گه هيچي ما رفتيم تو غار يهو جبرييل و دوستاش با قطار اومدن.3 ترکه با احساسات دوست دخترش بازي مي کنه 3 بر 1 شکست مي خوره4 به يه نفر مي گن شما چه جوري شخصيت خودتون رو مي شناسيد؟ مي گه يا ارايه بليط5 پليس ترکه رو با دختر مي گيره .مي گه صيغس يا عقديه؟ترکه مي گه : خرابه نقديه6 فرق تو يا عزاييل مي دوني چيه؟ عزراييل رو يه روز ببينم مي ميرم تو رو يه روز نبينم مي ميرم7 به ترکه مي گن دوتا کلمه متضاد بگو ؟ مي گه انجير و زنجير.مي گن چه ربطي داشت؟ميگه پولدار که باشي زن جيرت مي ياد. بي پول که باشي ان جيرت مي ياد8 بگيرش تو دستت بعد سرشو بيار جلوي سوراخ............اروم ببرش داخل..............اروم اروم عقب و جلوش کن تا پردش پاره نشه.............عجب حالي مي ده گوش پاک کن هااااااااااااااا9 به ترکه مي گن 3تا بازيکن نام ببر مي گه علي دايي . علي کريمي . فرار مهدوي کيا!!!!10 در اصفهان هيچ کس ساعت ندارد چون همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي کنن11 اين پيغام جديد را باور کنيد . منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد............12 زنها علاقه زيادي به رياضيات دارند زيرا انها سن خود را تقسيم بر دو مي کنند قيمت لباسهايشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود مي افزايند13 اگه يه مرد در ماشين رو واسه خانومش باز کنه 4تا نتيجه مي شه گرفت: 1ماشين تازه است2 زنش تازست 3 طرف زنش نيست 4 مرده گلابي و زن زليله14 وقتي دلم مي گيره مي رم به ده .توام اگه دلت گرفت بيا بده15 قزوينيه برنج تبرک مي خره گوني رو باز مي کنه مي گه: پس حميدش کو؟مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ...........................زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن2 ترکه مي ره دکتر مي گه من شبا خواب مي بينم با خرا فوتبال بازي مي کنم. دکتر مي گه بيلا اين قرصا رو بخور مي گه: مي شه از فردا بخورم امشب فيناله3 مي گن زناي بد حجاب 30000تومن جريمه دارن يادت باشه زن خواستي بگيري اول خلافيشو بگيري4 به ترکه مي گن چي شد زن گرفتي؟ مي گه والا ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم گفتيم حد اقل داماد بشيم5 ورزشکاران دلاوران ريرين به ايران پيروز باشيدددددددددددپر ملات ت ت ت ت ت ت تپرصدااااااااااچون گوز باشيد6 از لره مي پرسن 12 فروردين چه روزيه؟ مي گه روزي که مي ريم جا مي گيريم واسه 13 به در7 به لره مي گن بچت چرا اين قدر زشته؟ مي گه شو تاريک . سوراخ تنگ . منم دست تنها مي خواستي الن دلون درست کنم(با لهجه لري بخونيد)8 فرق بين استرس . ترس . وحشت؟وقتي استرس داري که مي فهمي زنت حاملست . وقتي مي ترسي که مي فهمي دوست دخترت حاملست. وقتي وحشت مي کني که مي فهمي هر دو حاملن9 اي قشنگ تر از پريا ...شبها تو چت نري ها......اگه رفتي تو روم نري ها........اگه رفتي پي ام ندي ها...........اگه دادي ا اس ال ندي ها..........اگه دادي........اصلا به جهنم هر غلطي مي خواي بکن10 وقتي به قيافه تو فکر مي کنم........................به شوخ طبعي خدا پي مي برم11 قديمي ها : قمارو عرق و خانوم بازي . امروزيا: اکس و سکس و دختر بازي .ما هم که چيپس و پفک و اس ام اس بازي بچه گربه از مامانش مي پرسه مامان باباي من کيه؟کجاست؟ مامانه مي گه نمي دونم سرم تو سطل زباله بود2 سوسکه اکس مي خوره مي ره جلوي دمپايي مي گه : بزن د بزن ديگه لعنتي راحتم کن3 يه دختر خوشگل با مامن بزرگش مي ره پارچه بخره . دختره مي گه چند؟ فروشنده که هيز بوده مي گه 10تا ماچ دختره قبول مي کنه پارچه رو مي بره بعد دختره داد ميزنه مامان بزرگ بيا حساب کن!!!4 دزده پولاي مرده رو مي دزده و فرار مي کنه . مرده دنبال دزده مي دوه و داد مي زنه : اي دزد.........يهو دزده مي ايسته و پولهلرو به سمت مرده پرت مي کنه مي گه: اه اه بيا نديد بديد!!!5 ترکه با بچش گرگم به هوا بازي مي کنه جو مي گيرش بچشو مي خوره6 روزگار غريبي بود جنگلي بود که درخت نداشت . شکارچي بود که تفنگ نداشت . تفنگش فشنگ نداشت . با تفنگي که فشنگ نداشت . مي زنه به اهويي که سر نداشت و ميندازش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتن و داشت7 به ترکه مي گن چرا ترک شدي؟ مي گه : از دزدي که بهتره8 تست کنکور 85: ..................بي تو سردمه. الف)بخاري ب)پتو ج) ارش د)شوفاز9 علي دايي رسما اعلام کرد بعد از خداحافظي از تيم ملي مي خواد دنبال گيتار شماعي زاده بگرده10 فيلم هاي جديد: 3 کله پوک: (دايي نصرتي ميرزاپور ) مش برانکو و گاوش(نصرتي) پرنس لرستان( ميرزاپور) بز زرد(دايي)11 در جات پيري: 1 جنين 2 نوزاد 3 خردسال 4 کودک 5 نوجوان 6 جوان 7 ميان سال 8 پير 9 فرتوت 10 کهنسال 11 فسيل 12 علي دايي12 قبل از بازي ها برانکو گفت ما پرتغال و مکزيک رو مي بريم .شماعي زاده گفت : هرکي رو مي خواي ببري ببر گيتار منو با خودت نبر !!!13 خيلي خيلي ببخشيد مزاحم وقت شريفتون شدم واقعا قصدي نداشتم اما يه سوال پيش اومده سالهاست که بايد مي پرسيم .......ايران که نفتش رو مي فرسته به کشوراي ديگه بشکش رو پس مي گيره؟!!!14 پدر مادر و خواهر علي دايي رسما اعلام کردن بازي ايران مکزيک به ما هيچ ربطي نداره .علي خودش زن داره15 اون چيه درازه اويزونه تف مي کنه؟.....................يه راهنمايي اصلا فکر بد نکن.............جواب :علي دايي16 طبق اخرين اخبار رسيده به درخواست هموطنان عزيز هواپيماي ملي پوشان در قزوين فرود مي ايدسازمان سنجش اعلام کرد هيچ قزويني حق نداره پشت کنکور بمونه2 اون چيه از وسط سينه رد مي شه روي اون ماليده مي شه بعدش مي ره تو سوراخ؟افرين (کمربند ايمنيه)3 زنها کلا به 5 گروه اصلي تقسيم مي شن 1 زنهايي که مردها رو بدبخت مي کنن 2 زنهايي که اشک مردها رو در مي يارن 3 زنهايي که جون مردها رو به لبشون مي رسونن 4 زنهايي که کاري مي کنن مردها روزي 18 بار ارزوي مرگ کنن 5 زنهايي که به اشتباه فکر مي کنن جزو هيچ کدوم از گروههاي بالا نيستند4 خبر بد از تمرين تيم ملي در المان :هنگامي که علي کريمي براي روحيه دادن به بچه ها داشت گيتار مي زد پليس گرفتش .......چون معلوم شد گيتار حسن بوده .علي کريمي در ديدار بعد نيست5 تهرانيه داشت واسه ابادانيه لاف مي زد که من يه سگ دارم وقتي مي خواد بياد تو خونه در مي زنه. ابادانيه گفت : ولک مگه کليد نداره؟!!!6 چرا ناراحتي؟ چرا يه گوشه نشستي؟ چرا اينقدر افسرده اي؟ چرا اعصابت خورده؟ چرا رفتي تو خودت؟ چرا اينقدر ناراحتي؟ بابا به خدا اندي شوخي کرد!!!7 به علت ازدياد فحش هاي ارسالي به مادر ميرزا پور. مادر ميرزاپور اعلام کرد ابراهيم سر راهيه8 ترتيب گروه دي : 1 پرتغال 2 مکزيک 3 انگولا 4 مونگلا9 فيلم جديد به کارگرداني برانکو وبا شرکت علي دايي و ميرزا پور: چند مي گيري بريني؟ علي دايي در اين فيلم نقش جنازه رو بازي مي کنه1 خبرنگار سی ان ان: اقای دایی انگیزه شما از حضور در مسابقات چی بود؟ دایی: می خواستم بازی ها رو از نزدیک ببینم2 می دونی رکورد ریدن در کمترین زمان دست کیه؟یه لر . می دونی کیه؟میرزا پور که تو 5 دقیقه رید به 70 میلیون ایرانی3 ریدن تیم ملی ایران بر شما هموطنان مبارک(پوشک پنبه ریز)4 اگه گفتی شباهت هویج با تاکسی چیه؟ افرین درست حدس زدی ..........فقط اشتباه سوار نشی!!!5 می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟ وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه6 خطبه عقد رشتی ها: النکاح سنتی بعد کیف امتی7 دعای دختر دم بخت: ربنا اتنا فد دنیا زوجنا جمیلا . قدا طویلا .ثروتا کثیرا . ماشینا پرشیا . موبایلا نوکیا . والدینا رو به موتا............8 فصل چیدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشی9 برانکو سر مربی تیم ایران اعلام کرد علی دایی کاپیتان با تجربه این تیم در مقابل پرتغال به دلیل مصدومیت حضور نخواهد داشت . پزشکان تیم علت این امر را ناشی از ایستادن بیش از حد و حرکات بدون توپ او در بازی با مکزیک دانسته اند که منجر به پدید امدن میخچه های متعدد در پای راست او شده10 1 تای من . 2وستت دارم 3 تاره ی شبهای من 4ره ی دردای من 5جه ی افتاب من 6شه ی عمرم 7 8 بار می گم 9کرتم 10مت گرم 11 از سوی فیفا بهترین تماشا چیه بازی ایرام مکزیک انتخاب شد (علی دایی)ه لوتی می گن اب بده دریا می ده . به لوتی می گن گل بده گلستان می ده. به لوتی می گن معرفت صفا صمیمت بده همش شماره تو رو می ده2 امروز روز خوشتیپ ترین دوست یا فامیل دنیاست تو هم این اس ام اس رو به کسی که فکر می کنی هیچ کس براش تبریک نمی فرسته بفرست3 ترکه تو یه عملیات تروریستی خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید .....امار می گیرن میبینن 100نفر کشته شدن. نود و نه نفر از خنده یه نفرم خود ترکه4 علی دایی گفته واقعا معذرت می خوام به خاطر بازی بدی که داشتم جام جهانی اینده جبران می کنم!!!5 پسره از بالا درخت می افته پایین . بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می کشتم6 تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 100هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه . بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟7 خدا زمین را افرید استراحت کرد . زمان را افرید استراحت کرد . مرد را افرید استراحت کرد . زن را افرید نه خود استراحت کرد نه زمین نه زمان نه مردترکه سوار سمند می شه صدای زنه می یاد: درب خودرو باز است . ترکه درو می بنده میگه بستم حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!!2 ترکه با یکی دعواش می شه بعد از کلی حرف زدن طرف می گه گیر عجب خری افتادیم ها ؟ ترکه می گه: خودت گیر عجب خری افتادی ها!!!3 ترکه می ره خواستگاری .پدر عروس: خودت بگو خلافت چیه؟ ترکه: ادامس زیاد می خورم .پدر عروس : فقط همین ؟ حالا واسه چی؟ ترکه : اخه می گن بوی سیگارو از بین می بره . پدر عروس : مگه شما سیگارم می کشین؟ ترکه: بله اخه می گن گیرایی تریاک رو زیاد می کنه . پدر عروس: مگه تریاکم می کشی؟ ترکه: بله اخه قبل از رابطه جنسی کمر مرد رو سفت می کنه. پدر عروس: مگه رابطه جنسی هم دارین؟ ترکه: اره همیشه که نمی شه به سبک قزوینیا رفتار کرد اخه راستش زنم بدش می یاد . عروس : مگه شما زنم دارین....................4 ترکه امروز جلوی دفتر روزنامه ایران تظاهرات کردن می گفتن: وای به حالتون اگر بفهمیم چی شده5 مادر به پسر کوچولوش: پسرم رفتی خونه خاله سلام بده خاله رو هم ببوس . بچه: نه مامان نمی بوسم . مادر : چرا؟ بچه: اخه بابا خاله رو بوسید خاله زد تو گوش بابا جون!!!6 ایا فکر می کنید بی عرضه اید؟ایا فکر می کنید به هیچ دردی نمی خورید؟ایا فکر می کنید بی مصرفید؟ایا فکر می کنید زشتید؟به خدا حق دارید7 می دونید فرق سوزن با کاه چیه؟..................................همیشه که جواب این زیر نیست یه بار مغز پوک خودتو به کار بنداز8 به ترکه می گن علی یارت . می گه یار خودتون ما تیم مون تکمیله9 خشک می ره تو خیس در می یاد. سفت می ره تو شل در می یاد. بی رنگ می ره تو قرمز در می یاد .سرد می ره تو داغ در می یاد(چای کیسه ای گلستان)10 بر اساس تحقیقات علمی یک زیست شناس قزوینی باسن در زمان های قدیم یک تکه بوده ولی به علت شیرینی زیاد قارچ خورده و دو تکه شده11 ترکه باباش می میره خیلی براش بی تابی می کرده .یکی از دوستاش می ره دلداریش بده می گه ناپلیون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو می شناسی؟ بعد از این همه کشف و اختراع مرد .بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی می کنی12 پسر رو کرد به پدرش گفت: بابا جون موضوع انشا ما (روابط پدر و مادر در خانه است) . می خواستم از شما بپرسم (بیشعور حمال )رو چه جوری می نویسن؟13 فرق ادم ها با سگا اینه که ادمها این قابلیت رو دارن مثل سگ دروغ بگن ولی سگا از این کارا بلد نیستن14 اصفهانیه کارت اینترنتش تموم می شه می ذارتش تو اب جوش15 اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده / بزن تو سرش چون جوون باید رو پای خودش وایسه16 لره می ره سینما با همه دست می ده17 یه روز دوتا خلافکار با هم ازدواج می کنن بچشون می شه بسیجی .چرا؟ منفی در منفی مثبت18 به رشتیه می گن شما روی هم رفته چند تا بچه دارین؟ می گه: ما روی هم نرفته 3تا بچه داریم19 رشتیه می خواسته واسه بچش شناسنامه بگیره از کل نام خانوادگیهای رشت مخرج مشترک می گیره(به نقل یکی از دوستان)
********** *******رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم, دیدم شلوار پامه!!!عشق توئی, عاشق منم٬دریا توئی, قایق منم٬اگر دزدیدند قایقت را٬غم مخور٬ سارق منمبدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون, آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند در پی از بین رفتن آمون توسط زلیخا, سه بار با صدای بلند بگو: بت شکنی زلیخا, جان منی زلیخاماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز، بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی به پارکینگ هدایت شد**********میدونی چرا ستاره ها به هم چشمک میزنن ؟میخوان به ما بفمونن توی سکوت و فاصله هم میشه گفت دوستت دارم . . .تکرار همه چیز تو دنیا خسته کننده است ٬ اما تو مثل نفسی تکرارت تضمین زندگی منه . . . دوستت دارم . . .لیمو نخور ترش کنی منو فراموش کنی !هندونه بخور ناز کنی ٬ منو همیشه یاد کنی !!معمولا آدما از اینکه بعد از مرگ فراموش بشن وحشت دارن ولی چه سخته زنده باشی و فراموش بشی . . .*********ای همه دار و ندارم / ای تو ماه شب تارم جز تو من کسی ندارم / که سر کارش بذارم !!!نرخ میوه در قزوینبشینی سوا کنی ۷۰۰ تومان !خم بشی سوا کنی ۷۰ تومان !!!اصفهانیه آب مدنی میخره به زنش میگه حاج خانم آب بیریز توش غلیظه !!!رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینمدیدم شلوار پامه !!!ماهواره بی جنبه امید از سیاره زهره خواستگاری کرد !!!با افشای راز ذخیره گندم توسط یوزارسیف ، ساکنان شهر غضنفر! میوه شب عید خود را با درخت و شاخه و برگ انبار کردند !!!************* دلم گرفته از آدم هایی که میگن دوستت دارم اما معنیش رو نمی دونن.از آدم هایی که میخوان مال اونا باشی اما خودشون مال تو نیستناز اونایی که زیر بارون برات میمیرن اما وقتی آفتاب میشه همه چیز یادشون میره . . . mosi****************اس م اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید .....در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس ام اس میدهیم که از ایشان sms دریافت کرده باشیـــم*****************شورای شهر قزوین گفت یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست بلكه عزیز دل ما هم هست***********هر کس در زمان فراوانی به ما ۷ اس ام اس بدهد . ما در زمان قحطی به او ۱۴ اس ام اس می دهیم ...!!!برگزاری مراسم جشن عقدو عروسی وزایمان خودرابه مابسپارید(روابط عمومی قصر)<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نمایدبه زودی گندم های آفت زده کاهنان از طریق کالا برگ !به فرهنگیان عزیز اهدا میشود !!!خبر چون سیل دنیا را گرفته , که دارا رفته سارا را گرفته , خودم را دار خواهم زد یقینا ,دلم تصمیم کبرا را گرفته !!!******************ماهواره بی جنبه امید از سیاره زهره خواستگاری کرد !!!...در اثر چرخش ماهواره ایران در این چند روز به دور زمینامید دچار تهوع شد و فضا به گه کشیده شد !!!...رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم دیدم شلوار پامه !!!...ماهواره امید : من از این بالا روی اسرائیل تف کردم !!!اصفهانیه آب مدنی میخره به زنش میگه حاج خانم آب بیریز توش غلیظه !!!...میخواستم اگه امکانش هست ٬ اگه میشه از تو یه خواهشی بکنمببینم که آیا با من زیر یک سقف ٬زیر چتری از محبتزیر سایه مهربونی منچ بازی میکنی !!؟... دومین پیام ماهواره امید !یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم !!!...۵تا جوجه میرن حمام یکدفعه ۴تاشون جیغ میزننمیدونی چی شد !؟یکی شون جوجه خروس بوده !!!...نرخ میوه در قزوینبشینی سوا کنی ۷۰۰ تومان !خم بشی سوا کنی ۷۰ تومان !!!...ای همه دار و ندارم / ای تو ماه شب تارم جز تو من کسی ندارم / که سر کارش بذارم !!!...آخرین پیام یوزارسیف : من راضی هستم ولی کارگردان نمیزاره !!!...زلیخا به یوزارسیف :عزیزم بدو بیا ٬ قصر خالیه ! هیچکس نیست !!!...ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد !!!...در پی پرتاب ماهواره امید به فضا ٬ نام کهکشان راه شیریبه بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر پیدا کرد !!!...میخواستم اگه امکانش هست ٬ اگه میشه از تو یه خواهشی بکنمببینم که آیا با من زیر یک سقف ٬زیر چتری از محبتزیر سایه مهربونی منچ بازی میکنی !!